绚烂之夜

我所背负的。

2011-12-29T20:52:00.001+08:00

又是一次的久违，考试之后我就再也没有上来这里。
没办法上网是件无可奈何的事情，而我也渐渐习惯远离面子书。
我想，也许除了在博客更新的时候抑或给予意见与劝告的时候，我才会出现吧。
可是这也不过是也许，我想大家对于我的毅力还是有待考察的。
这个月里，我都选择一个人。像是疏远每个人。
子雯说，我像是无声无息般，完全没有所有的音讯。

我听了到得意了起来，因为我已经习惯只有一个人的宁静。
可是这会是惆怅的人说的孤单吗？我不知道，完全没有头绪。
但，我只是很努力不想把自己归类成“孤单的人”而是“喜欢宁静的人”。
很多事情都需要换个角度去想吧，所以我把一个人称之宁静而不是孤单。
有时候我也会在夜里偷偷哭泣的，这不过是对于自己心里的郁闷而流泪。
我想，我依然还是不想把自己称作孤单的人。那种看起来自己很可怜的词汇。

习惯自己去看电影、习惯自己在车里哼着歌、习惯别人莫名其妙的眼光。
习惯为自己的喜怒哀乐而哭而笑，甚至还为电视剧里起起落落的剧情而影响。
我已经完完全全活在自己的世界里了，我想我也快忘记跟别人相处的方式了。
我只是很笨拙地跟着别人笑，很努力地去揣测别人的心思。
已经不能再像以前那样可以很容易地理出思绪，然后给予适当的安慰。
只是偶尔，我还是希望能够有个人让我安心地依赖的。

好久好久，都没有真正去依赖一个人了。
当我知道依赖之后的伤痛是我无法承担的，我变得更独立。
像是我可以做一切以前没有做过的事情，但是有些事情我还是不敢去做的。
有些事情是需要有人陪着去做才能体会的快乐，一个人的话反而凸显出那种孤寂。
比如说，去海滩、看日出、唱K。这些事情，是我一直都不敢逾越的快乐。
也许我是在逃避我的空虚，但至少我真的能够待在一个人的世界里。

这个月，我养成了一个很恐怖的习惯。
说起来我小时候也是常这样的，就是喜欢对自己说话。
其实就是自言自语，我会喜欢问自己一大堆问题然后再由自己回答。
倒是别人的问题我却一点也答不上来，但也可以说是我无视他们的问题。
我变得爱闹别扭了，那只是对自己的。很恐怖又很奇怪吧？
只是我很喜欢这样的自己啊，只是偶尔会受不了这样的自己。

在写这篇文章之前，其实有很多很多朋友都自愿说陪我去看电影。
我虽然很想有人能陪我，但却不希望有人来打扰我的宁静。
患得患失吧，这些陪伴。看淡了些事情，看重了些事情但都不重要了。
这种矛盾还不是一般的严重呢，但也没关系了。
越在乎，越脆弱。看似潇洒，却承担着别人看不见的伤痕。

我在承担些什么吗？朋友？家人？恋人？
我想，现在的我所背负的就是我的宁静了。

迟来的祝福。

2011-12-28T19:19:00.001+08:00

这是对你的承诺，很抱歉这份礼物来迟了。
我一直都记得要给你这份礼物的，但是由于很多问题的发生。
因此耽搁了，那是在珈歆生日之后，我答应你的。
我还记得我跟你说，在你生日那天记得来看看我的部落。
不晓得你有没有来看呢，不晓得你最后是不是带着失望关掉我的部落。
我很抱歉，所以现在的我正弥补着呢。

在子雯生日那天，我送了这份礼物给她。
在珈歆生日那天，我也送了一样的礼物给她。
而在你生日的时候，我也希望可以送你这份礼物。
这份礼物也许不算什么，但却是我唯一的财产，那就是我的文字。
惠芳，你的生日是跟圣诞节同一天。

其实我很庆幸自己是你的朋友，也很庆幸你是我第一个在修院交心的朋友。
我还记得那时候，我很喜欢听你的故事。
这让我感觉，在陌生的环境里依然还有人会信任我。
我总会记得，在修院的日子里总少不了你的。
因为你跟子雯、珈歆，一样重要。一样让我如此珍惜。
有时候，是不是冷战过的感情会比较坚固呢。
因为咱们冷战过，所以我似乎更了解彼此的性格。

中三跟你冷战那年，你让我知道其实我跟你一样都是自尊心很强的人。
即使决裂了，即使我们之间真的会永远疏远，你我依然还是不肯低头。
最后还不是我向你道歉了，因为你太重要了，重要得我不想失去。
在我的中学生涯里，有很多很多值得我去珍惜的人，而你也是。
你是在我这群朋友里面，变化最多也是成长最多的。

刚刚认识你的时候与大家毕业要分离的时候。
这像是我在看着你成长一样，而我也好像变得越来越幼稚。
我知道其实有很多事情，你都是选择自己承担。
像是你婆婆去世的时候，你哭着对我说你对她的歉疚。
如果不是我问你的话，我想你会选择对我沉默。
闰玲是个很好的聆听者，但也是一个很脆弱的人。

看着你们好，看着你们互相扶持还有互相说笑。
我想，你已经找到了属于你的圈子。
你我之间的友谊，其实是种很奇怪的感情。
至少对我而言是这样，就是我们能吵也能好。
你越来越开朗了，你也越来越懂得如何体恤别人。
惠芳，你是一位很棒的朋友。

这份迟来的礼物，你就收下吧。
跟你说声抱歉，但最主要的我还是想说。

惠芳，生日快乐。

p/s：我跟你从来就没合照过，而你也不爱自拍。
因此我只好放这个图片了......><

我和他---- 暗恋（一）

2011-12-02T18:18:00.001+08:00

自《故事》后，我们就再也没有见面了。
偶尔他会打电话给我，这让我们之间的关系变得很怪。
就像是在朋友之上，在爱情之下，那种无奈感和带着暧昧的亲切感。
我不喜欢这样的关系，因为会让我想起前阵子差点喜欢上的人带给我的失望。
然后，我开始不接他的电话。
一，是我为了让我们回到友谊。二，我在面临着大考。
也许他察觉到了什么，自9月以来，我就再也没有接到他的电话。

一直到那一天，我再次遇见了你。

看着窗边的雨滴慢慢往下滑，耳边传来轻音乐的旋律。
不知觉地跟着哼起来，而且还无聊得数着挂在窗上的雨点。
忽然兴起，就拿起背包，往电影院的方向走。
不晓得自己是几时变得爱独自看电影，只是偶尔会觉得胸口闷闷的。
一如往常的，先到书局看看书；一如往常的，走过那段我熟悉的路。

往售票处走去，然后看见熟悉的背影，但却是孤单的、寂寞的背影。
走得越近、心跳得越快，不时泛起内疚，还有那份想念。
絮乱的心情，最后选择与他擦肩而过。
我承认自己没有勇气地跟他微笑，毕竟这份情感是我先放弃的。
也许哪天我会后悔、会遗憾，但是那时候的我真的就那么跟他擦肩而过了。
可是心，在那个时候告诉我：我喜欢他了。

我喜欢上那个带着温暖且羞涩的男孩。

我不晓得在爱情定义里，喜欢是什么。
可是却真确地感觉自己真的很喜欢他，只是我并没有告诉他。
也许在喜欢的定义里，这叫作暗恋吧。
莫名其妙的暗恋，奇怪的喜欢。
你说：“你要感激让你想念的人。虽然他让你痛了、哭了、苦了，但至少在寂静的夜里他让你的心寂寞得充实。你不会感到空虚，因为心是有个人待着的。”
而我只是点点头、什么都没有说。

就这么样的，不知道过了几个星期。
我接到了他的电话，我故作轻松跟他问好。
就像是一位很久不见的老朋友，我认为我掩饰得很好。
原谅我现在真的缺乏勇气去说喜欢，毕竟我曾经是如此对待过他。
我们那天聊得很晚，似乎已经很久没这样过了。
只是那种喜欢，慢慢在心里弥漫；那种叫暗恋的喜欢，悄悄地流窜心脏。

“明天我们去看电影，好不好？”在要挂电话之际，他说。
我愣了愣，心开始不安分地跳着。
“好。”我缓缓地说。
声音回荡在几个世纪的时光，把你我牵连在同一个时空里。

【待续】

Don't stop thinking about tomorrow.

2011-11-26T08:22:00.001+08:00

今天特别奇迹地早醒，7点45分。
载弟弟去学校，他在导一部剧，忘了名字是什么了。
我应该会去看吧？比赛在考中国文学的前一天。
总觉得，很多人都在朝自己的梦想迈进啊。
弟弟一直希望以后可以成为导演，还真的让他当上导演了。
每个人，都在为自己的梦想奋斗吧？

现在的早餐，是自己弄的烤面包。
怎么说呢，被我烤焦了。
今天会是好天吧？
天气很好啊，太阳很努力、我也要努力了。
还有两个星期，我的大马文凭考试即将落幕。
是时候，为自己找份零工了。
不想一辈子都那么依赖家人啊，是时候，要飞了。

说了那么多废话，
总之呢，大家早安..=)
菀清，早安、加油！

If you wake up and don't want to smile
If it takes just a little while
Open your eyes and look at the day
You'll see things in a different way

Don't stop thinking about tomorrow
Don't stop, it'll soon be here
It'll be better than before
Yesterday's gone, yesterday's gone

Why not think about times to come?
And not about the things that you've done
If your life was bad to you
Just think what tomorrow will do

Don't stop thinking about tomorrow
Don't stop, it'll soon be here
It'll be better than before
Yesterday's gone, yesterday's gone

All I want is to see you smile
If it takes just a little while
I know you don't believe that it's true
I never meant any harm to you

Don't stop thinking about tomorrow
Don't stop, it'll soon be here
It'll be better than before
Yesterday's gone, yesterday's gone

Don't stop thinking about tomorrow
Don't stop, it'll soon be here
It'll be better than before
Yesterday's gone, yesterday's gone

Don't you look back
Don't you look back
Don't you look back
Don't you look back

瞬间的成长。

2011-11-24T16:48:00.001+08:00

我总会这么告诉我的朋友：人是会长大的，无需被留意的、也不用去努力的事情。
成长，是一件非常自然的事情。
当我开始意识到，成长并不只是成长而已。
他需要勇气去改变，需要坚强去承受，需要感动去体会。
每每都感觉自己还是个长不大的孩子，我是真的很依赖家人的。
因为家人，我舍不得长大，却希望自己能往外飞。

以前是不会感觉到自己在成长的，因为认为这是一种自然。
然而，今年即将要结束自己的学习生涯。
蓦然觉得，时间的流逝丝毫不留下一点痕迹。
开始发觉自己的成长，发觉身边的人的成长。
细细数了让我感觉自己成长的瞬间，原来还真的不少啊。

第一次感觉自己的成长，是在今年的生日会。
朋友为我唱的生日歌，母亲吻了我的脸颊，还有婆婆为我切的蛋糕。
让我很感动也很感激甚至是温暖，我爱身边的人。
我是幸福的，那一天我在自己成长里深刻地记住了。

~~17岁生日蛋糕~~

我犹豫了很久，最后才鼓起勇气问老师：“老师，最近有什么创作比赛吗？我想参加。”
老师先是很吃惊地看着我，毕竟以前我打死都不参赛的。
我只记得我一直低着头，不敢看老师。
最后老师只是拿了一张通告给我，《全国华文文学创作比赛征文比赛》。
那是我第二次感觉到自己的成长，满足得让我偶尔想起都会傻笑的事情。
追寻梦想是从那第一步开始的，那一天我的成长对自己的梦想打了声招呼。

~~这是奖状，感恩。~~

战战兢兢地看着前方，深怕一不留意会搞得害人害已。
努力保持镇定，总会到达我想到的地方的。
第一次驾车去上学，是我觉得自己很威风的事情。
毕竟在全班同学里，我是第一个自己开车去上学的人。
那是我觉得自己很酷的事情，也是让我意识到自己的成长。
在以前还是个孩子的时候，常常会羡慕那些驾车来上学的学姐。
总觉得，她们很帅啊。结果在自己不知不觉间，自己也是如此了。
岁月真的是不等人的，那一天我开始留意身边的朋友。
因为成长，悄悄带来了离别。

毕业典礼那天，我为朝阳拍了张照。
刺眼的，却让我暖意满满。
我不想让自己看起来很难过，所以我一直都是笑着的。
笑着为朋友拍照、笑着说、笑着闹，都是笑着的。
在文娱表演的时候，有位叫Sabrina的朋友上台献歌。
原本我是很庆幸在彩排时没有因这首歌而哭泣，这是首很催泪的歌。
结果，我哭了。因为她哭了，因为朋友哭了，因为我真的很舍不得。
《朋友》，总是为我的旅程结束而响起的歌。
那一天我的成长为离别奏了一曲《朋友》，成长哭了。

~~毕业典礼的朝阳~~

回忆

还记得，那是我第一次鼓起勇气下定决心要努力。
还记得，那是我第一次为那些事情而感动。
还记得，那是我人生中唯一一次的高中毕业典礼。
那一些，那一刻，都是我瞬间的成长。
那些，我再也回不去的成长。

也许未来还会有许多那一瞬间，但我已珍惜现在的自己。

“再见，我的坚强。”

2011-10-24T16:38:00.006+08:00

泪水慢慢在眼眶里晕开，呼吸开始变得急促。
我不知所措，只能任由眼泪一点点地掉落在书上。
努力把它擦掉，深呼吸，却依然还是让纸张浸湿，我开始骂我自己。
为什么要那么脆弱，为什么要那么在乎，为什么还在期望些什么。
我真蠢，我没必要为了自己的错误而哭泣，错的人是很没资格哭的。
也许我是在迁怒于自己，我不想自己看起来那么脆弱。

我真蠢。

然而，心一直在淌血。我一直在等待，一直在等、等、等。
最后终于决定面对自己的难堪，面对你的冷漠，还有我的错误。
真的已经再也挽回不了什么吧，你也是个倔强的人。我也是。
我只是瞬间觉得心好冷，默默背着其他人，沉默地在听他的讽刺。
好象是我没资格讨厌他一样，你们仍是平常那样。
啊，我是透明的。不，也许我是毛玻璃。模糊的，易碎的。

我必须承认了，我错了。
因此我才会泪流满面带着伤心去面对你们，让我的脆弱表露无遗。
我不断在飙脏话，因为眼泪一直拼命掉。我不甘心，真的。
他的声音再次响起，我没有望向他，连在心里咒骂的力气也没有。
我哭得好累，我想休息，但是心却隐隐作痛。该死，泪又流了。

我把说话的力量都给予眼泪去替我诠释，我没办法说话。
刚一开口，眼泪就掉了。我把它擦干，再次开口，再次落泪。
该死，我怎么能这么样。这么样的，倔强却不够坚强。
狠狠打了自己两巴掌，发觉是不痛的。可是心为什么，在纠结着在喊痛。
难道我的疼痛都只让心去承担吗，这样不公平啊。
终于我喊出声音了，泪再次布满我的脸。

看见吗，我的坚强。它消失得无影无踪，在我需要它的时候走了。

在我想要坚强的时候，只有倔强留下来。
是啊，我原本就不该那么执着的。

可是，你不知道吗。
我很蠢。

泪在心中荡起涟漪，我弯下身，看着自己的倒影。
“再见，我的坚强。”
沙哑的声音，响起。在空气里旋转，到遥远的天际、到那个回不到去的梦乡。

请不要打扰我。

2011-10-13T16:22:00.003+08:00

这是十月。

我已经快将近一个月的时间，没有更新。
其实不是很忙，也不是不想更新。
只是我并不晓得要怎么去诉说我的心情，茫然的。
我只是呆看着荧幕，就像是失去灵魂。
最终、最后，我依然还是这么样的，就一直这么样的。
呆着、愣着、傻着，心空了。真的空了。

预考的成绩是我上了高二以来，最好的一次。
可是仍是全班倒数第三，大家都很努力，努力得让我傻眼。
我似乎还不怎么努力，吧。
尝试过了，只是还未尽力吧。看来我真的很不行啊。
我真的是，烂透了。

这是十月，啊。

离大马文凭考试的第一天，还有一个月。
刚刚好的，一个月。
一种很微妙的感觉一直在我心里，打从预考就有这么的感觉了。
我不懂那是什么，只是觉得心，好像越来越重、越来越难受。
不得不给自己压力，仅仅一个月而已，没关系的。

没关系的，因为这是十月。

其实我只是单纯的想更新而已，什么华丽什么修饰都不理了。
只想好好地、平静地、不被打扰地说而已。

：这几个月，我过得好沉重，沉重得喘不过气了。

请不要打扰我，真的，不要。

生日快樂。

2011-09-10T23:20:00.005+08:00

早在之前，就已經想好要對你說的話。
然而，真正地想寫給你的時候，卻什麼都想不起來了。
這似乎看起來很可笑，但我很無奈啊。

不管記得與否，我想寫。
雖然並不曉得，你是否會看........................。

在我初中的時候，才開始看你書讀你的作品。
《從以前到現在》，是讓我認識你的書。
那天正好是我外公去世，表哥拿來給我看的。
然後，就愛上了。你的作品。
《我們不結婚，好嗎？》是讀完後讓我有種窒息的心痛，我很高興他們最後是在一起的。
我不是你的超級書迷，我偶爾也會忘記書裡的主角叫什麼名字。
可是，我真的很喜歡你寫的書，像是寫到心坎去，也許其他人也是這樣。

我很喜歡你。的書。
你的書，擁有一種魔力。

不過很可憐的是，身邊的朋友幾乎都不認識你。
然而，我能確定的是，總有個角落有個默默無名的人一直都在支持你。
因為你是吳子雲。=)

你說過，你不是偶像不是作家不是名人。
可是，你會是我的朋友嗎？
我衷心希望會的。【想太多】

啊啊，真的想不起該說些什麼了啊。
不過我想你也知道，目的何在。
也許也有百多人跟我一樣呢。

吳子雲伯伯，35歲生日快樂啦！
要寫更多更多讓人感動的作品，要努力要加油！

×雖然是你的生日，但我想說說我的願望耶。哈哈。
我希望能去台灣，然後拿著你全部的作品要你簽名。
因此現在小小的我，在小小的馬來西亞，努力實現這小小願望。

願你快樂！

你這樣的照片其實很容易找，在google 搜尋就有了。
我想說的是，我不是變態。==

致珈歆。

2011-09-02T22:10:00.004+08:00

其实我真的忘记今天是你的生日，完全忘光。
也许是因为我真的不在乎了，抑或许你已经是让我习惯的朋友。
就是说，在我心里你是自然存在的。
不晓得这是好事还是坏事，也不晓得你是否看懂我这篇章。
我尽量，写得比较简单。完全不需要脑力，我尽量。

真正认识你的时候，我们form 3。
那时候的你，很单纯，单纯得有些神经，很快乐，快乐得让人羡慕。
你是位很漂亮的女孩，只是不知道从那个时候开始你就已经不再是以前的那个你。
说实在的，我原本是很不习惯的。
我们曾经对彼此冷淡过，那是你在改变的过程中。
我完全不知道你那时候的事，一点不知道。

Form 4，是我们对彼此不熟悉的时候。
因为你已不再对我倾诉。

一直到今年，也许你已经意识到些什么。
你又重新在寻找别人认为正确的事情，你是个爱在乎别人眼光的孩子。
你已经不再像以前那么快乐也不再像以前那么单纯，你的眼睛里慢慢地流露出一种悲伤。
今年我一定会陪你过，我知道你需要时间。
不管过程是怎样的，我是相信你的。

对于你，这是很难熬的一年啊。
可是你在努力着，不是吗？

我原本想拿起电话跟你说生日快乐，但最后我决定用我最擅长的文字。
只有我最好的朋友才有可能让我写出这么一篇篇的章。
你和子雯，目前是我为你们写的生日文章。
以后的以后，我也会为你们写的。

啊，珈歆啊。
生日快乐，还有，加油。
你的笑容，其实是很阳光的。
=)

你最好的倾听者，菀清笔。

这几乎百年前的照片了，但我最喜欢那时候的你。
喂，我们要做永远的朋友！！=D

The GLEE.

2011-08-31T19:37:00.002+08:00

这是星期三，我喜欢的星期三。
那是风和日丽得有些热的天气，皮肤炙热得几乎让我喊痛。
可是依然坚持一定要去看，莫名的固执。
有时候有些事情值得你去坚持的，一定要好好珍惜。
我很珍惜，非常。

刚开始的时候，期待的心情让我的心跳快速不已。
我真的很喜欢他们，不，我很爱他们。
不管哪首歌，不管哪个演出，不管他们是那么不完美。
他们用一首歌、一个动作、一个眼神、一个剧情来教育我们。
是，教育我们。
让我们爱自己，让我们对自己好一些，让我们接受自己的不完美，就如同他们。

有时候有些话有些歌，深深地刺进我们的心，痛得流泪。
这是一种成长、一种领悟吧，我，是这么想的。

THE GLEE.
THE BEST.
I LOVE KURT.
I LOVE BLAINE.
I LOVE WARBLERS.
I LOVE RACHEAL.
I LOVE QUINN.
I LOVE MERCEDES.
I LOVE ARTIE.
I LOVE BRITTANY.
I LOVE FINN.
I LOVE PUCK.
I LOVE SAM.
I LOVE SANTANA.
I LOVE TINA.
I LOVE all the actors on GLEE.

I LOVE GLEE. FOREVER.

聊最近。

2011-08-27T20:35:00.003+08:00

在这个星期之前，我病得乱七八糟。
因为我很该死地喝了一杯冻拿铁，然后开始发烧至四十摄氏度。
所谓：“不听子雯言，吃亏在眼前。”唉，我总算真的是吃亏了。
有时候我们很倔强的想要做一些事情，却发现其实这不过是伤害自己的途径。
是的，有时候，就真的那些时候，我很倔强。

就那么刚好的，学校的月考在我病不久之后开始。
自然，我完全没有准备考试。然而我依然去“迎战”，悲剧的是我战死了。
这一次考试与上次没什么分别，仍然不及格依旧那么烂还是那么难看。
因此，没什么好提的。略提略提就好。

在放假前的星期五，连任两年的级任老师提早退休。
那一天，老师哭了。同学哭了，连最冷酷的人眼眶里也泛着泪光。
然而，我连一种叫悲伤的情感也没有。
看着身边的朋友一个接一个哭了，看着她们伏在桌上而裙子都湿了。
我竟然，连一点想哭的感觉也没有。
我冷了，对于相聚离别这回事，已经是淡然面对。

这是一种自然，我常常这么告诉自己也如此告诉他人。
人生就是一场有聚有散的宴席，因为有离别才会更珍贵才会让人更珍惜。
因此我并没有哭，只是觉得有些些的惋惜。
毕竟她真的是位好老师，是位会让我们因她在黑板上写的字体而破口大骂的老师。
【说实在，看她黑板上的字体，会让人有种撕破纸的冲动。==】
可是，我很庆幸我珍惜过这位老师。以后，也会。

长大了懂多了，就会发现人越来越坚强但也越来越冷淡。
可是有时候，不是冷了，而是开始懂得如何去承担悲伤。
我是这么想的。

我是来说说自己的最近。
最近，我是这么过的。在一阵矛盾与倔强之下，过的。
啊，我很好。你们，好吗？

=)

我和他---- 故事(终)

2011-08-14T09:58:00.000+08:00

“留在这里面。”他边说，边指着自己的胸口。

我愣了愣，低下头，不晓得时间的流逝。
直到我听到“咕噜咕噜”的声音之后，猛然抬起头。
只见他羞着脸地捂着自己的肚子，并且避开我的视线。
我笑了，这一回是发自内心地笑了。
“喂，别笑了好不好..”我猜想他的脸一定是红透了。
“呵呵，走吧。我们去吃东西。”憋着笑，勉强地说出一句话来。

那一夜，时而冷风像是刺进我的肌肤，然而心却是暖暖且充实。
我们依然像是之前般，我走在他的后面，让他走在我的前面。
虽然有一阵子他非常反对，他很激动地说：“你走在我后面，我会怕你不见掉！”
“谢谢。”我微笑地看着他。
他无奈地摇摇头，就再也不跟我说这件事情了。
可是还是老样子般，一直回头看看我是否跟在他的后面。

吃完晚饭以后，他坚持送我回家。
在我进家门前，他叫住我，但只是看着我却什么都不说。
我疑惑地回望他，他缓缓开了口又闭上，反复了很多次。
“你想说些什么吗？”终于耐不住性子了，我问。
“嗯，那个女孩和男孩的故事，是你的故事吗？”
我略呆了呆，才像机械人般点点头。
“后来女孩怎么了？男孩又怎么了？”你继续问。

不由自主地叹了口气，心中荡一阵又一阵的涟漪。
后来，女孩还是以前的女孩。只是她已经决定放弃男孩了。
男孩在后来的后来，有了让他幸福的另一个女孩。
最终两个人就像平行线，不再有交汇的时候。
一生中，要遇见对的人，不晓得要历经多少的岁月。
有时候我们不断地在等待，有时候我们不断地在追求，
但最后我们仍旧迷茫于得到的是什么，失去的又是什么。

等待一个值得的人，追求一个对的人，究竟多长的时间呢。
我昂首望着夜空，一颗星星也没有，深深地吸了口气。
呼出。

“故事的结局，就是再也没有然后。”

最后的最后，我轻轻地告诉他。
让这句话弥漫在空气中，凝结成沉默。

【待续】

语无伦次之简单言。

2011-08-12T01:06:00.004+08:00

最近都没什么事情发生，很简单地过。
就如平时一样，上学、放学、补习、睡觉、玩电脑。
一直一直都是这么过的。

有时候生活的简单，而让我开始觉得乏味无聊。
只是仔细想想，有时候这么样也不是什么坏事。
因为，我真的只是想简简单单地过。
以我这么样的年纪，还能奢求什么轰轰烈烈呢？

有人说，这样的我们对未来是茫然的。
我说，这不过是探索。
每个人都会经历的，不是吗？每个人都会长大，都会变得不那么简单。
对于现在的社会来说，“单纯”已经是很残忍的话了。
有时候，这样的一句话。让我感到一阵的心酸和悲哀。

我究竟是要讲些什么，其实自己也不甚了解。
也许我只是想说说话，以或许我只是在语无伦次而已。
这么样的情况也不是第一次了，不是吗？
不晓得为什么总觉得自己的心很难受，然而却不懂原因是什么。
我很简单，这些问题早已超过我的思想范围了。
是的，我只是想要很简单很平凡的自己。

如此简单。

随想。随笔。

2011-08-03T13:15:00.005+08:00

最近不知怎么的，有种写故事的冲动。
不过我还真的写了故事起来，而且乐此不疲。
也许真的发生太多事情，让我真的很想挑战自己。
这是真的很艰难，以我“自知之明”的态度来说。
我不知酝酿了多久的勇气才能跨出这一步，我只晓得我必须这么做。
然后，然后，然后，我很粗糙地写了一篇故事，不知道好不好。

八月，理应是让我好好读书的时候了。
身边有太多事情太多人给我很多力量，但推动力似乎还是很可怜。
母亲告诉我：“你的推动力？想去中国不就是你的推动力吗？”
我愣了愣，不说话了。
然后母亲说了很多很多，我都没听进去。
“去中国，是我的推动力，不是吗？”只有这句话在耳边萦绕。
我是想去台湾，还是中国？我是想努力，还是放弃？

唉，不想了。

想这些事情，原本就是让人很累。

唉唉，真的不想了。
好好读书就对了，不是吗。

是啊。
那堆书再高，那压力再重，我也要好好努力。
因为，真的不想再后悔了。

我和他---- 故事(二)

2011-08-02T18:52:00.003+08:00

我深深地吸了口气，呼出。

“这是关于一个女孩和男孩的故事。”我说。
然后，脑袋开始寻找那一段曾经被我遗忘很久的故事。
“嗯。”他点点头，依然是冷的。

故事是这样的。
在女孩认识男孩的时候，女孩16岁。
那时候，男孩也已经不是男孩了，他24岁。
他们的认识方式就像是每个现代人都会遇见的，网上游戏。
他们的距离，是四个小时车程的时间。
算是，远距离“恋爱”吧。
这么样的关系，在女孩的朋友眼里是不可能的。
至少女孩的朋友认为，他们不会有任何结果，只是会成为一对很好很好的朋友而已。
然而女孩很倔强，她默默地在盼望着奇迹。

女孩和男孩的感情很好，但只限至于文字的世界里。
当女孩越来越依赖男孩的时候，她开始明白距离其实是很残忍。
原本那种期盼慢慢瓦解，她开始爱胡思乱想。
虽然男孩一次又一次地向女孩保证、承诺，但女孩依旧。
女孩，开始怀疑这样的感情究竟是虚拟还是真实，然后她想证明与实验。

“她想实验什么？”他认真地问，却只是低着头。
“她想看看，自己爱的，是男孩的文字，还是他的人。”我望着夜空，试图让自己回忆得更仔细。
“嗯。”他点点头。

在一次的假期当中，女孩很任性地要求男孩千里迢迢找她。
最后，男孩答应了。过程虽然让女孩有失望的时刻，但男孩很努力地弥补。
他们在认识一年半的时间，终于第一次见面。

“现在回想起来，女孩当初的行为真的很勇敢，不是吗？”我问。
“是啊，如果男孩是坏人怎么办？现在的治安也......好不了多少。”他搔搔头回答。
我笑了。

女孩那时候的心情也是战战兢兢的，只是不知哪来的冲动使她这么做。
见面了之后，他们没聊多少。女孩在心中，开始有了答案。
可是女孩是很倔强的啊，她还不想这么快就做决定。

女孩的门禁时间到了，男孩必须送女孩回去。
微暗的傍晚，回家的路上，女孩和男孩依然什么话都没说。
她向他道别，然后转身离去。
然而，女孩在等。她在等一句话。
可是男孩仍然什么都没说，默默看着女孩的背影渐行渐远。
从那一刻开始，从那一天起，
爱情走了，只留下遗憾的回忆。

“女孩，在等那哪一句话？”他疑惑地看着我。
深深地狠狠地吸了口气，呼出。
“留下。”平静地说完这两个字。

他愣了愣，然后又不说话了。

“走吧。”这回，换我说。
我站了起来，看他不动，我就自顾地往前走。
蓦然他温暖的声音又传入耳际，而且说了一句话。
“留下。”

徒然停下脚步，转身。
“留在这里面。”他边说，边指着自己的胸口。

【待续】

我和他---- 故事(一)

2011-08-01T18:34:00.004+08:00

自从那一次的偶遇，我们之间的话多了。
他是个很害羞的男生，但总是很努力的想跟我说话。
我们之间的空气有着淡淡的甜，却仍然保持理性。
每一次的说话，都让我稍微了解他一些。
温温的声音，暖暖的太阳，聆听他的故事是一种美好。
在他的面前，我依然是位聆听者。

只是有一次，他不说话了。
我们倚着栏杆，放眼望去就是一片绿色与一片蓝天。
微风带着一股股的热气，汗珠一颗颗地落在衣襟上。
我任由它放肆地浸湿我的衣衫，转头看看他。
他似乎在遥望着很远很远的地方，似乎没有尽头。
汗水顺着脸颊流下，他的头发看起来已经湿透。
只是，他的表情让我不敢惊动这么样的他。
像一座悲伤的石像。

我们就这么站着，好久好久。
看着太阳徐徐落在山峦之间，看着一片映红的布帘覆盖着天穹。
终于，他说话了。
“我们走吧。”不带任何温度的声音瞬间凝固了我的血液。
我停下脚步，疑惑地看着他，只是他还是一步步往前走，没有回头。
连他的背影也冷了，我默默低下头。

“我说个故事给你听，好不好？”干涸的喉咙让我的声音听起来异常沙哑。

他蓦然停下，回首。
什么也没说，什么也没做。只是，望着我。

“好。”不晓得过了多久，他这么说。

【待续】

我可以的。

2011-07-30T13:04:00.002+08:00

我似乎真的不怎么上来了，看着时间一点一滴在我眼前逛啊逛啊。
就逛到了七月的最后第二天了，岁月真的不怎么留人啊。
这回我真的拿起书来温习了，只是记得的几率不怎么高啊。
可是这让我稍微有了些些安全感，至少我不是空着脑袋走进考场。
听说，八月是月考。九月，是预考。十一月，是高考。

时间不多了。

我去台湾的梦碎了，但是我很庆幸。
因为我似乎有机会去中国深造，我也可以的。
不想再被人看不起了，好想结束掉这种悲哀的感觉。
我也可以的。是啊，我行的。

只要我再努力点，只要我再付出一些。

努力战斗！！

够了吧？

2011-07-25T11:08:00.003+08:00

已经是七月的最后一个星期了。
我似乎真的什么都没有做，好像还是很颓废。
哎呀，为什么我会那么失败呢？
每次的决心都只是嘴巴上说说而已，真是够了啊。

是啊，真是够了。
有谁能救救这样的我....

一路顺风。

2011-07-17T23:41:00.004+08:00

从以前到现在，我并不是最优秀的。
我不起眼，我只是默默无闻的普通人。
可是他并不一样，在我们的家族里他是优秀的。
他常常得到别人的关注，他是卓越的。
因此，我是活在他的光辉下照不到的地方。

我该为他高兴的，毕竟他真的是很棒的。
只是，我常常在想。
“为什么，不是我呢？”
这也许是与我的性格有关系，我并没有毅力和决心。
我有的，是纸上谈兵。
真的，我有种想改变自己的冲动。

明明我和他，一样是白羊座、一样在三月生日、一样的爸爸妈妈。
为什么他总是比我聪明呢？
这不过是我自欺欺人而已，不是吗？
一样的星座、一样在三月生日、一样的爸爸妈妈与聪明并没关系。
我很讨厌这样的自己，真的非常讨厌。
我想改变。

智凯，我的弟弟。
在2011年7月17日晚上12.00，搭了往北京的航班。
他去北京，是为了一个星期的航天交流营。
他去北京，他去中国，他去了我想去的地方。
而我呢，站在他身后看着他的背影渐渐消失我的视线。
酸酸的羡慕着，最终依然挂上微笑。

心中忽然有把声音传到耳际：“终有一天，我也能。”

是啊，我能的。对吗？
可是我真的能吗？我，真的行吗？

这是他在等待飞机到达时，我为他拍的照片。
一路顺风，智凯。

*也许你并不知道吧，对于你，我一直都很自卑、很自卑。

七月了。

2011-07-16T00:01:00.002+08:00

七月了。
我似乎还在很努力地治愈自己的伤口，我真的很努力了。
最近的天空很迷蒙，还有那污浊的空气在我们的周围弥漫着。
有时候脑海传来一阵阵的声音，世界末日要到了吗？
似乎早了些吧，但始终会到的，不是吗？
已经七月了，而我还在这里说着世界末日。

七月了。
在其他地方是夏天了吧，我家永远都是夏天。
我喜欢秋天，我想看着枫叶徐徐落在尘土的姿态。
也许枯萎的叶子也在很努力不让自己掉下，但风会把它带走啊。
要习惯这样的自然，我时常这么告诉自己。
七月了吧，而我却在为自己惆怅，抑或在为秋天。

七月了。
好多以前的同学生日，都是小学的朋友。
有时候，我只是偶然想起。有时候，我只是在很久之前就记住了。
一直都忘不了，是在我的记忆里留下什么痕迹吗。
小学的事情，我是很勉强地记得。
例如四楼闹鬼记、跌倒骨折记、教师节、儿童节，还有那深深烙在心里的一班。
是七月了啊，而我仍在回忆着6K班。

七月了。
许多事情慢慢地变淡，又有很多事情在发生。
班上的气氛开始变得紧绷，不是为了考试，而是之间的友情变质。
我并不明白，已经是最后一年了还在闹什么脾气？
该宽容的、该坦白的，都该懂了，为什么不好好珍惜接下来的时间呢。
真的七月了，我干嘛还在这里迷茫于友情的纠结呢。

七月了。
菀清，你要更努力
才行。

咳咳。

2011-06-22T01:43:00.004+08:00

自从六月的假期以来，我似乎常常生病。
正确来说，应该是咳嗽。咳嗽是一种病吧？
这几乎让我生不如死，好像是夸张了点。
可是每次在剧烈咳嗽之后，我都会说上一句：“我要死了。”
在当时是无法呼吸的，而且喉咙传来一阵又一阵的刺痛，胸口也隐隐作痛。
随之那句话脱口而出之后，得到的不是白眼就是一副“你死不了”的欠扁表情。
不过通常我都是选择无视，因为这好像在说给自己听。

说给自己听。
“我要死了。”

这句话是没有意义的，或许它的意义就是表面上的意义。
亦或许你根本就不知道我刚刚说的是什么人话。
我也不晓得我为何会这么说出口。
毕竟，“死”字在东方传统里是非常避忌的。
而且时间已经开始不允许我继续胡思乱想了，也有些事情慢慢地在逼我做决定。
时间一点一点的在流逝。
有时候我会怀疑，究竟我在这里长篇大论说了一大堆的废话是不是在消耗时间？
可是，我喜欢写。铁一般的事实。

其实我写这篇章，只是纯粹发泄自己又病了。
此时我正喝着母亲泡给我的薄荷茶（据说能治好咳嗽）。
虽然茶是温热的但喝下去的时候喉咙凉凉的，还有淡淡的薄荷香。
顿时看向闹钟，现在是：凌晨2.20分。

嗯，看来。
我真的病疯了。

咳咳。

我和他---- 背影。

2011-06-17T21:22:00.003+08:00

第一次遇见他之后的很多天，我都没再见到他。
这是当然的，我不常去书局。
因此慢慢地忘了他的样子，却依稀记得他那天对我说的话。
心暖暖的。
“你喜欢这位作者吗？”

不会再遇见他了，我常常这么想着。

对于我自己的生活，我不喜欢太繁忙我喜欢缓慢的。
只是这样的生活方式已不允许在社会上存生，然而我依然如此。
再次遇见他的时候，是在很炎热的午后。
熙攘的人海里，街道显得非常狭窄，毫无目的地走着。
脚步依然、心跳依然，连思绪也是依然。
在我身边许多匆匆忙忙的人穿过，有时候我不明白生活得如此还具有什么意义吗？
“因为我们活在弱肉强食的社会里，不比别人快，会被吃掉的。”你说。
我已经被别人吃掉了，是吗？叹气。

“嗨。”一把声音忽然传入耳里，心中泛起熟悉的温暖。
回首，真的是他。我微笑。
“真巧。”他搔搔自己的头，羞涩地说着。
我仍微笑着，点点头。
脚步依然、心跳依然，只是思绪乱了。
我皱了皱眉头，看着他。
“哦，我刚好要去买藤井树刚出版的新书。”他说。
眉头解锁，原来如此。
“要去书局吗？”他指着书局的方向问道。
“你总是在我茫然不知何从去处的时候，向我指引了方向。”我想着。
我点点头，然后我让他走在我前头。

他偶尔会回头看看我，而我都会给与微笑。
也许他并不知道，我悄悄地记起了他的背影。
他的背影与他的声音一样，像是一道阳光从他的身上散发温暖。
我喜欢走在别人的后头，因为每个人的背影都带着自己的故事。
每个人的背影，都有自己的颜色。
我很喜欢，他的背影。嘴角不知觉地扬起。

“你的背影是蓝色的，淡淡的蓝，带着惆怅的蓝。”你说。
我很喜欢蓝色，一直都是。
“你真的很适合蓝色。”你笑说。
可是你知道吗，我喜欢他的背影。
像光般的背影，就像是一盏灯、一道曙光，让我有了方向。

昂首望着蔚蓝的天空，微风轻轻吹拂。
今天的蓝天，依然那么美。
微笑。

遇见他，真的很美。

父亲的愿望。

2011-06-11T10:19:00.000+08:00

冷冷的空气，让我不停的在颤抖着。
脑海萦绕的画面是一幕幕的过去和回忆，不禁皱了眉头。
随之，心中弥漫着怜悯与同情还有宽恕。
怎么说，已经过去了。怎么说，她是唯一。
我望向身边陪我度过无数困境与窘况的人，我爱她。
只是我从来都没有告诉她，但我想她能感受到。
毕竟我们在一起二十多年了，我们之间已经不是“我爱你”就能诠释。

我的所有，就是她与我的四个孩子。
他们给我许多很快乐且深刻的时光，他们给我的远远比“他们”给我的更多更珍贵。
“他们”，嗯，是“他们”。
“他们”给我的委屈眼泪都深深地烙印在心中某处。
即使再过几十年，即使心中已经原谅“他们”，即使决定不去在乎。
提起的时候，总会在我心里荡起阵阵涟漪。
可是，已经没有以前的波涛汹涌了。这是种进步吗？我疑惑。

算了，不去说“他们”了，都过去了吧都过去了。

孩子的喧哗在车里显得热闹，我喜欢这样的气氛。
他们在高谈阔论说着自己的愿望，然后说到我身上来。
“爸爸，你的愿望是什么？”最小的儿子用着大人口气问。
我莞尔，对于一位父亲的愿望，是谁都懂的吧？
话还没说出口，他又插嘴道：“除了要我们努力读书，以后做有用的人，要我们健健康康，还有叻？”
这小子是怎样？故意的吗？
忽然灵机一动，我说：“我要你们以后给我多多的钱。”
女儿咋舌地看着我，大儿子随口说：“好！我给你一个月一千！”
小子，你老爸我是当真的啊！你不要给我凭空乱讲。

沉默已久的二儿子终于开口：“爸，你要多多钱做么？”
我笑了一声，怎么可能告诉你们呢。
她向我投来似笑非笑的眼神，我拍拍她的腿。别拆穿啊。
其实，一位父亲能有什么愿望呢。
除了与老伴过一生以外，我想与老伴一起去旅行。
我想去到恬静的郊外，握着老伴的手缓缓地在草原中散步。
多悠闲啊，老伴为我奋斗了一生的双手我怎么都不舍得放掉啊。
可是现在我的愿望很简单，真的很简单。

我想要我的家一直一直都是那么幸福、那么快乐。
我衷心地希冀着。

题外话：
一直以来，我都想写些关于父亲的故事。
因为他的经历总是让我深深体会世界上的冷暖与残酷善良。
可是以我现在的造诣是很难把他的故事完全诠释，我惭愧不已。
因此我想说说关于，父亲的愿望。

这也许是叙述篇。

2011-06-09T15:28:00.003+08:00

还记得，当我开始写部落格的时候是抱着要锻炼自己的文笔而写。
当然也是为了抒发自己的负面情绪，只是好像越写越难受般。
最后慢慢成了一种寄托，还有一份虚荣。
那份虚荣却开始转型成为负担，而我的文字也开始不像我的文字。
就像是被包装的文字虽然华丽却始终像少了什么，我说不清。
我忘了我是受谁的影响而写，我只是忽然很喜欢写。

我曾经写了很多很多故事，只是都没有发表出来。
收藏在别的地方，那像是见不得人的作品般。
“你总是没有自信，这样的你是很容易错过一次又一次的机会。”你说。
我知道，然而我认为这并不是没信心，这只是我的自知自明。
这也是我的固执，我的自我限制。
我并不晓得这样的自己是否做对了，但这让我感到安心。
非常莫名奇妙的。

在我的身边总会有许多文笔好到像鬼酱的朋友或网友，我很仰慕他们的才华。
比如说，子雯、平凡人、淑菱、秋婷、嘉榕。
你们的文笔总让我感到自己的渺小，我很佩服你们。衷心的。
其实我写着篇章是完全没有目的，是说只是一种叙述自己写博文的开始。
以后的我会坚持写下去吗，我不晓得。
可是我如此确定，我依然还是那个喜欢写的我。
虽然最近的废话多了，无厘头的思绪也多了。
嗯，希望你们不会介意这样的我啦。=P

给筱吟。

2011-06-09T00:10:00.002+08:00

今天看到筱吟的部落格，她的篇章是关于自己的眼泪。
这像是以前我为了他而流泪一样，那么的痛苦。
我们都曾为了同一个人而哭泣，我与她是不是都爱上不该爱的人呢？
我妈咪说：他这样的男生，都不知道会走几个pun。幸亏你没有跟他在一起咯。
我笑翻，我母亲不晓得我曾是他的女朋友pun。
他是我第一个交往的男孩，但那是曾经了。

其实我并不想说关于他的事情，因为我现在真的【此为密语】他。
我想说说关于你，筱吟。
真正看着你的脸、真正知道你存在，是在我中二的时候。
我们在一样的补习班补习，那时候我才知道你叫：筱吟。
可是过不久我就不补了，也忘了原因只懂我不补了。
过了很久很久，知道你和伟安在一起。
我不认识伟安也不想认识，因为他很奇怪。【砸

之后，我就没有了所有关于你的事情。

一直到去年。

你知道我们之间其实有着很微妙的关系，但是我依然选择与你做朋友。
因为我知道，他并不是我们交朋友的阻碍。
他什么也不是，只是一道桥，将你我的关系变得比之前更好而已。
我成了你的朋友，而你也成了我的朋友。

在你发信息给我，告诉我你们分开的那一天。
其实我很讶异，因为我觉得比起我与子雯，你应该会选择对子雯诉说。
你们两个是很好的朋友，我一直都那么认为的。

其实我说了很多废话，重点都还没写出来。【砸

咳咳。
我想说，不管你是否能过得了总有人陪你一起度过。
不管你是伤心还是寂寞总有人听你诉说。
在你无助的时候，真正在你身边给与指引的人一直都在。
他已经是个过去、是个曾经，你要面对的是个未来。
他已经不值得了，不值得让你流泪难过。
虽然你们的回忆真的很重要，但你需要活在现在。
他不也有个陪他度过的人了吗？
你也有的，而且你拥有的更值得。
请你记得：
你的朋友、你的家人，都很爱你。
而且会爱你很久、很久。
我也许不会是爱你很久的人，但我确信子雯会是。
好好珍惜她、好好珍惜身边的每一个人。
那时候，你的眼泪是为幸福而流。

愿你快乐、愿你幸福。

菀清上

我和他-----遇见

2011-06-07T11:29:00.003+08:00

那是阴阴的晴天，时而微风轻轻吹拂。
耳机传来的歌是我爱的歌，我喜欢如此心旷神怡的天气。
车站旁有位女孩拉着像是母亲也像姐姐的衣角，呆呆地看着我。
我对她眨了一下眼睛，她立即反过头不看我。
莞尔，被当成变态姐姐了。

我往下走，没有目标只有方向。
沿途看见许多卖吃的摊子，还有在我身边呼啸而过的车子。
忽然停下脚步，我往回车站走。
因为，蓦然想起我要去的地方似乎很遥远。
若真的走路，我想我一定是疯子。

等不久，巴士缓缓地驶到我的面前，停下。
将车票好好收藏，因为这是为了见你而搭巴士的车票。
你曾经说过：“珍贵的回忆是不需要任何点缀，它自然会在你的脑海萦绕。”
我晓得，车票只是回忆的点缀，但我依然想好好收着。
纵使最后，我仍把它给弄丢、把你给弄丢。

看着窗外的同一棵树已经有3分钟了，我却还是在看同一棵树。
因为堵车的关系，巴士几乎都无法前进。
只见车里的人越来越多，都是旅人吧。我想。
旁边坐着一位妇女，她的儿子坐在她的膝上。
如此确定，因为摘下耳机时听到他们的对话。
我不知道内容，却清晰地深深地喜欢上一把声音。
一位母亲对年幼儿子说话的声音，轻轻的温柔的。
也许我小时候母亲也曾经这么对我说话，只是已经在记忆模糊了。

到站的时候，不忘往他们看去。
原来父亲也在呀，我微笑。
“看到别人的幸福，你也会幸福。纵使，这样的幸福离心酸很近。”你说过。
只有方向，还有你说过的每句话在脑海里打转。
在茫茫人海中，我寻找你的身影。
“如果哪天，你找不到我。只要在心里默念我的名字三遍，我就会在你转身的瞬间出现。”
“可是我不知道你的名字。”我说。
“你知道的。”你微笑。
爱情、爱情、爱情。我默念。
转身。

“你也喜欢这位作者吗？”一位戴着厚厚眼镜的男孩羞涩地说着。
“是的。”先是愣了一下，我微笑。
我想，我已经遇见。
-
-
-
-
-
这是我与你的遇见，也是与他的遇见。

乱写。乱想。乱乱来之篇。

2011-06-06T11:44:00.002+08:00

我已经有一个月多没有上来更新。
没什原因的，就只是不想在五月留下任何痕迹。
也没什么原因让我这么做的，我只是不想提起考试而已。
考试其实是件很痛苦的事情，也许这只是我个人的想法。
可是我就是那么地不喜欢考试。
啊，说好不说考试的。

现在已经六月了，半年就这么过去了。
好像有很多事情还没做，时间却一直在流逝流逝。
我真的很废，因为我好像在这里说废话。
其实在这个假期里，我即忙又痛苦。
忙，我常常有很多camp要参加。
每天不到七点就起床，若是平时假期我没睡到中午是不肯起床的。
总之，我就牺牲掉了很多睡觉的时间。【砸

痛苦，因为我咳嗽了。
已经好多天了，吃药了感觉更变本加厉。
他说，你的饮食方面叻？
嗯，我承认我没改。【砸
只是有一次搭巴士的时候，忽然咳得很厉害。
我以为我的世界末日到了，那时候真的如此认为。
我还一度陷入妄想，我是不是得了肺癌？
choiiiiiiiiiiiiiiiiiiii！！不要乱乱讲话啦！【砸

好吧，没有任何修饰的文字的篇章。
纯粹上来打声招呼给朋友们：好久不见，我回来了。=)

我是很故意的。

2011-04-23T16:15:00.004+08:00

其实我是很故意地忘记今天的日子。
即使我在12.00的时候就已经想起，就算我不去想然后睡觉去。
可是我依然记起，应该说它根本在我脑海里挥之不去。
我真的很想故意忘记，真的。
只是你在我心里已经占满了位置，只是你已经变得很重要、很重要了。

开始回想我们刚刚认识的时候，那时候的我们真的好生疏啊。
我忘了我们是什么时候变好的，这回我是真的忘记了。
可是我仍记得每次补习班结束之后，我总回到你家坐坐、聊聊。
这慢慢开始变成一种习惯了吧，之后的之后我这么想着。
你总是会聆听我的所有，你总是会耐心地安慰我。
我不晓得这是否让你成为困扰，但我真的感激真的感动。

还记得你说过，我是个不懂安慰他人的人。
因为我常常不晓得怎么安慰你，很笨拙地安慰你。
如今我也是啊，我是这么认为的。
可是，我很喜欢听、我喜欢听你说话、听你诉说。
纵使我知道我常常只能静静地、默默地听。
可是，我希望你知道。
那个不会安慰你的我、那个只会听你哭诉的我，会一直一直在你身边的。

你是很重要的，我时常这么告诉我自己。
去年的我们，都很脆弱。
我们之间的信任让我们彼此互相扶持、互相安慰、互相鼓励。
然而你知道吗，你能依赖我让我很开心。
以前都是我依赖你的，都是我诉苦的。
我一直都很希望在你需要的时候，陪着你。
因此我不会在你难过的时候，走掉的。
我会留下来，一直到你不需要我。

也许我们之间的友情是细水长流的。
你说过，你不常在开心的时候想起我。
“可是，我难过的时候总会想起你。”你说。
我很感动呀，当你说那句话。
你知道的，不管我开心还是难过的时候总是会想起你的。
真的，虽然没有告诉你但真的是想起你的。
我们之间，是淡淡的却值得回味。

我是很故意的，忘记你的生日。
我很故意的，不在电话不在面子书祝福你。
我是故意要在这里，告诉你：

生日快乐。
谢谢你，当我的朋友。
虽然不晓得我们的友情会持续到多久，但我珍惜你。
子雯，生日快乐。=)

最爱你的菀清笔

献给你的歌，记得看看歌词。

歌词：http://www.lyricsmode.com/lyrics/g/glee_cast/true_colors.html

他说。

2011-04-13T23:12:00.004+08:00

“没有必要慌。”

人生本来就是充满疑惑，只要我们不懈地去寻找答案。
虽然有时候我们会茫然得不知所措、虽然有时候我们会在寻找答案的时候迷失自己。
也许你会累得想放弃、也许你会因此而颓废地过。
可是，请记得。
每件事情总有它的好与坏，每件事情都自己的价值。
甚至每件事情都有属于自己的答案。
每个人寻找的也许是一样，但答案在于你自己的那颗无可取代的心。
你总得有听过吧，“心美，看什么都美。”

没有人的答案是完美的，因为并没有最完美的答案。

有时候，我们需要有一个人对我们说：不要放弃。
你知道吗？我希望你，不要放弃。
因为你的未来，是一片蔚蓝的天空。

他，是这么对我说的。

+这首歌，是在一位朋友的博客听到的。
刚好符合此章，特分享。
hold on.=)

乱（三）

2011-04-07T00:20:00.002+08:00

那一瞬间的曙光
是温暖的
小心翼翼地
用手托着这易碎的期待

也许我需要千千万万的瞬间
才能成就自己的勇气
也许我必须累计千万的勇气
才能够朝向我的梦想飞驰

我依然还是不想放弃
纵使，显得无助
我仍然还是不愿颓废
即使，那么茫然

把我所剩无几的毅力
用尽
把我仅存的勇气
献给最美好的天空
然后
然后
然后
再次展翅翱翔

乱（二）

2011-04-05T01:37:00.003+08:00

好久好久都没有认认真真地去写一篇章。
最近的情绪在夜深人静的时候特别激动、失控。
不晓得这是什么原因，也许真的压力大了吧。
有那么的觉得，把自己给弄丢了。
连自己的理想也渐渐模糊，我喜欢的好像没有以前那么喜欢了。
我真的，慌了。

当一切都变得不再像以前那样，茫然了。
难道已经没有容纳我的归属，迷失了。
想要仔细寻找那一丝希望，勇气呢。
希望把自己的事情做好，毅力呢。
淡了。末了。逝了。回不来了。

如果说真的词穷了，如果说真的江郎才尽了。
那么，我认了。
因为，再也没有让我坚持的理由。
那一份冲动、那一股力量，始终动摇。

掀起了波涛大浪，淋湿了自己也模糊了对未来的盼望。

乱。

2011-04-04T00:30:00.005+08:00

不知所措

顿时迷失在这片森林

茫然、无助

有谁，听到疯狂的呐喊

夜，静得吞噬理智

盲目寻找出口

风无情地打在脸上

刺痛

看不见眼前的路

慌了、疯了

祈求一丝丝的曙光

只需一些些回响

只望勇气让我继续寻找

属于我的地方

我一直都在。

2011-03-26T01:17:00.003+08:00

如果你愿意，我的笑容只为你绽放。

如果你喜欢，我的快乐都为你闪耀。

如果你希望，我的肩膀只让你依靠。

如果你不介意，我永远都站在你的身后给你支持。

如果你不介意，我会站在你的身前为你抵挡受伤。

你知道的，你是重要的。

你知道的，你是唯一的。

你知道的，你是无法被取代的。

其实我是想告诉你。

我一直都在的。

我挑这张照片的原因
是因为
只看到我的手
哈哈

我还在。=)

生日快乐。

2011-03-24T22:59:00.003+08:00

微弱的烛光，在夜里闪烁。
众人歌声响起，有节奏的掌声，还有那触动心坎的歌词。
“祝你生日快乐，祝你生日快乐..................”
“happy birthday to you, happy birthday to you...............”
“selamat hari jadi, selamat hari jadi..................”
“恭贺你福寿与天齐，祝贺你生辰快乐.................”
鼻子，酸酸的。心，甜甜的。

耳边传来：许愿吧！
许愿。
当我吹灭烛光的那一瞬间，泪水在眼眶打转。
感动。
我一直期待的事情终于实现。
感恩。
谢谢身边的朋友，谢谢我的家人。
谢谢所有给与我祝福的人。

我只是想说，
菀清，生日快乐。

十七岁生日快乐。

原来。

2011-03-16T04:03:00.004+08:00

原来，我还是很喜欢那个无病呻吟的自己。
原来，我依然很喜欢那个忧郁的自己。
原来，我仍旧很喜欢那个喜欢蓝色的自己。
原来，我真的不喜欢整天笑着的自己。
原来，我确实不喜欢明明受伤仍要带着微笑。
原来，我已经不喜欢这么快乐的自己。
我疯了，但也累了。

也许我是时候
自私些了

问。

2011-02-27T23:00:00.003+08:00

有时候会不会觉得
拥有的事物
慢慢消逝
只留下足迹
让你盲目地追寻
一直到你开始不断喘息
然后
失望地离去
？

个人感言。

2011-02-26T00:44:00.005+08:00

每个人生的转折是必然的。
然，你我能相聚是一种缘分。
时间虽带走了岁月，却留下了回忆。
无需我们友谊永固。
只盼你会偶尔想起我、
只盼你会想起那一段青葱岁月的痕迹。

朋友，珍重。

小小。

2011-02-25T21:57:00.002+08:00

分享一首很久了的歌。
在我六年级的时候，堂哥让我听的。
那时候的我，很喜欢这首歌的旋律却没有心灵的悸动。
可是现在却听得哭了，也许这就是成长之后的我们吧。
小小心灵，纯真圣洁。
那是我们再也无法拥有的岁月。
曾经，长大是我们的梦想。
长大了，却发现以前的童真更可贵。

可是，我们依然需要向前。

因此，只能回忆只能感动。
只能在这大大世界，做个小小的人。

《小小》----戴佩妮

今年的自己。

2011-02-21T23:33:00.002+08:00

今年的自己，忙得喘不过气。
今年的自己，感觉自己必须要不断往前跑。
今年的自己，在学习承担责任。
今年的自己，很爱吃雪糕平复心情。
今年的自己，貌似有点不像自己。

今年的自己，学会如何掩饰哀伤。
今年的自己，学会拒绝。
今年的自己，学会坚强。
今年的自己，学会珍惜。
今年的自己，好像开始长大了。

今年的自己，喜欢与世隔绝。
今年的自己，喜欢静静地看着路上的行人。
今年的自己，喜欢与家人在一起的感觉。
今年的自己，喜欢跟朋友一起聊童年。
今年的自己，开始喜欢以前不喜欢的东西。

今年的自己，不喜欢看书了。
今年的自己，不喜欢吃糖果了。
今年的自己，不喜欢沉默了。
今年的自己，不喜欢孤单了。
今年的自己，不喜欢这么样的自己。

今年的自己，变了。
而让我，不知所措。

无厘头篇。

2011-02-13T04:54:00.002+08:00

话说，我真的很懒更新。
因为常常不知道要说些什么。
有人告诉我，心情是不需要用华丽的文字去包装。
就算仅仅只是简单的方块字来描写自己其实已经是最美丽了。
可是我很倔强，总得要绞尽脑汁来包装自己的文字。
有时候觉得，那也许并不是我要的。
但，我很固执。

有时候，富丽堂皇的房子不过是想掩饰那莫名的虚荣。
然华丽的文字究竟是想掩饰什么呢？
也许，是掩饰那不想被他人进入自己心坎的恐惧。
当某些人太了解自己的时候，总觉得连自己都不那么认识自己了。
我并不喜欢如此，所以我拼命地抗拒。
或许，是我杞人忧天、或许，这是一种自我保护方式。
但，管它的。

向日葵面向朝阳绽放迷人的脸庞，那又有谁能了解它背后的伤？
然那些每天努力然自己微笑的人又有谁能懂呢？
也许，每个人都戴着面具过着生活。
当社会渐渐不再有温情，当人与人之间的交际疏远。
当努力地生存在这弱肉强食的世界，那不再有人懂向日葵的伤。
但，我相信爱依然存在。

夜里，偶然看见的一段话。
没有任何华丽，但却在我心荡起一阵阵的涟漪。
：即使被全世界抛弃，总得有个人愿意包容你自己。
即使流浪于这世界上，总得有个角落愿意收留你自己。
即使一直被他人唾弃，总得有个人愿意爱你自己。
只要你，不曾放弃。

因此，我仍相信爱是无限包容的。

发泄篇。

2011-02-05T17:02:00.002+08:00

几乎忘了上次的更新是几时的事情。
几乎忘了上次说要快乐是几时的事。
几乎忘了上次说要好好珍惜是几时的事。
几乎忘了上次品尝思念之苦是几时的事。
几乎忘了上次对朋友说要惜福是几时的事。
几乎忘了上次.......

放心，我依然记得。

上次的更新是大约一个星期前。
上次说快乐的时候大约是一个月前。
上次说要好好珍惜的时候也是大约一个月前。
上次品尝思念的苦涩是在大约两个月之前。
上次对朋友说要惜福不过只是新年前的事。

我仍然记得的，只是稍微对自己食言了。
还记得有位朋友问我：“你真的快乐么？”
还记得我回答得充满信心：“是啊！”
是啊！我是真的很快乐、真的。
可是，我却有点想掉泪的感觉。

我快乐么？
兜兜转转，原来我依然在这问题中徘徊。
自以为我已释怀，却原来比谁都执着。
我的倔强，要我坚强。
然我总在夜里躲在角落独自落泪。
我的倔强，不准我向谁诉说。
因此独自把痛苦都吞下。

原来我，不能对自己许下承诺。
我，累了。

幸福其实很简单。

2011-01-18T23:11:00.005+08:00

寻找幸福，一直都是我们对爱情的向往。
盲目地寻觅，糊涂地错过了一次又一次。
究竟什么是幸福？幸福到底在哪？
有人说，幸福一直都在身边。
有人说，幸福遥不可及。
甚至有人说，幸福像海市蜃楼般靠近却瞬间消失。

对于幸福，我从不敢妄下断言。
因为，我不懂幸福。
或许我曾经经历过，但记忆中的幸福早已模糊。
但在前阵子，我终于体会幸福的滋味并难以忘记。
那是笔墨无法形容的感觉，那是一股暖暖的感动。

幸福其实很简单。

幸福就是在你肚子饿的时候，有口香喷喷的炒饭可吃。
幸福就是你与朋友喧哗一场，不顾形象的大笑着。
幸福就是母亲给予的拥抱，感受她的的体温。
幸福就是严肃的父亲忽然爽朗地笑起来的时候，发觉其实父亲的快乐是我们难以感受的。
幸福就是在你感到寒冷的时候，有张厚棉被给你微暖。
幸福就是有个人在你难过的时候，拍着你的头给你安慰给你鼓励。

幸福，不一定需要两个人完成。
幸福，并不是只有爱情才能拥有。
幸福，其实是身边细微的事情。
它无法被看见，只能平静地感受。

这样的幸福是我忽然体会到的，我很感谢那一口炒饭。
因为让我明白，幸福其实很简单。

我是这么觉得的。

漂流瓶。邂逅。

2011-01-16T18:57:00.005+08:00

把盛满爱的玻璃瓶，放逐于大海。
若有人看见了。
是否他会把这毫不起眼的瓶子拾起还是错过我的爱。
拾起它的人，又怎么在人海中寻找我呢。

有人说：他会放弃吧。
有人说：也许他会一直寻觅。
甚至有人说：如果对方也是女生的话呢？（我是女孩子）

现实是很残酷的。
也许你的瓶子在海中随波逐流的时候，浸水沉了。
也许你会被告破坏海洋的生态平衡，然后打官司得倾家荡产。
也许瓶子会停驻在无人岛上。
也许瓶子会永远都找不到靠岸。

浪漫的邂逅究竟是否存在的呢？

与你的邂逅是在我们还懵懵懂懂的时候。
对你产生爱意的时候是我还不懂珍惜的时候。
也许我们的邂逅是互相错过。
然后最终我祝福你与你的幸福牵手。

你与爱情的邂逅是怎么样的呢？
是美满的幸福还是悲伤的泪水？
浪漫的邂逅也许是存在的，但太多人错过它了。
终而让我们觉得它们并不存在。
没关系，只要留意身边的幸福也许会让你们再相遇。

加油！

废话篇。

2011-01-10T22:08:00.002+08:00

一脸茫然地看着数学题，这是抓狂前的征兆。
努力压抑想发神经的情绪，皱着眉头看着被我画得乱七八糟的簿子。
没有人看过我抓狂的样子，因为我的生活里数学出现的几率微乎其微。
只有，做高级数学的时候。
我会指着簿子自言自语，不晓得我在念什么。
不会撕破，只懂瞪着它拼命喷口水。

我依然对数学，束手无策。

1月10日，已经是开学的第2个星期了。
我的能量在慢慢减少，也许真的只是一时兴奋吧。
依然很喜欢呆在电脑前面，即使是发呆也觉得很爽。
啊，还有在部落世界溜达。
我很喜欢小虫姐姐去旅行时候写的日记。
激起了我想去旅行的梦想。
踏在不一样的土地，看着一样又些些不一样的天空。
是不是世界每个角落的空气，都是一样的呢。
还是，带有他们自己的文化味道？

我仍爱胡思乱想。
最近心情比之前不好了一点。
连文章看起来又有了以前忧郁的影子。
放心，我会好起来的。

因为我答应自己，要快乐的。

要亮亮。

2011-01-08T18:57:00.002+08:00

1月3日，我是兴奋的。
看到久违的朋友，大家一起喧哗。
没有吵架，只有口水乱喷一场。
我是快乐的。
心中没有了负担，连笑容也是轻飘飘的。
虽然几乎每个老师，上课前的第一句话是：
“你们知道吗？你们不是Form 4了，要努力考取好的成绩！”
不晓得，我依然是轻松派的。
没有人给予压力，但并不表示我不努力。

开学日，没有往年的“不安”。
只有接受与快乐。
我接受自己将要面临考试，然而我仍与快乐同在。
不允许自己的懒惰、更不允许自己放弃。
我会努力，因为不想留下遗憾。
也许是被快乐熏死了，很多悲伤都不知觉间度过。
是我多虑吧，但我真的觉得自己很幸运！哈哈..

我很开心，真的。
好久好久没尝试过这么快乐。
也许就像有人说的，只要换个角度看这世界。
这里的一切，都是亮亮的。
连心，也是亮亮的。

而我，亦是亮亮的。

但愿你，也是亮亮的。

火车。遗忘。

2011-01-02T17:18:00.003+08:00

如果人生是辆火车。
未来的火车道我们看不清。
每个决定都是不同的选择与考虑。
每个未来都是不同的决定与决心。
铺好的路，无法转弯。
只能面对，因为无法逃避。
最终只好在途中罢工，给自己歇歇。

如果人生是辆火车，
在不断往前的时候，总会遇到许多人。
可是总有很多人在车站上车或下车，或途中跳车。
很多人会慢慢被遗忘，然后很多人会慢慢遗忘我。
遇到曾经熟悉的人，只能微笑。
都只是念在我们曾经是朋友。
究竟以前的回忆是什么呢？
话说，勉勉强强还能记得几件。
但彼此的熟悉早已被时间冲淡直到遗忘。

如果人生是辆火车，
我希望我不会把帮我铺好路的人淡忘。
未来的路，需要很多人的鼓励、意见还有支持。
我是这个世界的小小人物，却是父母心中的大大宝贝。
我不是个大大人物，却是朋友眼中的独一无二。
因此，我的火车里有太多快乐。
在我的火车里，我不是孤单的。

如果人生是辆火车。
那我们的人生里，有人下站也有人上车。
可是有些人，不是下站了。
而是躲在你已遗忘的车厢，默默看着你幸福地笑着。

也许，是你曾爱的人。
或者是爱你的人。
他们，也许是你慢慢忘记的家人。

2011年。宣言。

2011-01-01T23:12:00.004+08:00

2008年，我没有梦想。
除了吃喝拉撒睡，我什么都没做也没想。
“我还年轻啦！”（=··=）
那时候的单纯想法，那时候不知世事的天真。
因此，我什么都没有。
梦想，亦此。

2009年，我在流浪。
那时候的我，慢慢发觉没有梦想与目标的漂泊感。
看到别人为自己奋斗的瞬间，我是孤独的。
寻寻觅觅，然后觉得自己在流浪。
无处愿留浪子，连爱情也是。
因此我很沮丧，甚至怀疑我的存在到底是为了什么？

2010年，我到了流浪的终点。
当我找到自己目标，我是兴奋的。
虽然远了点，虽然模糊了点。
但，我找到不再流浪的理由。
终于我不再什么都没有，终于我找到停驻的地方。
如果毅力还没消耗完，那我愿意把剩余的都给了它。
因为，我不再是浪子。

2011年，我.........................
点点点、点点点。

============================================
2010最后一天的夜，失眠。
然后，
有人告诉我，人生有许多高高低低的时候。
你不能永远快乐，但你可以保持快乐。
当你不开心的时候，想些开心的事。
当你快乐的时候，要懂得自足。
我有许多话想对他说，却语塞。
因此，我只是点点头。
点点头、点点头。

最后，我说。
我知道世事永远无法与我们想的一样。
明白很多事物时候需要自己去争取才得到。
可是，我希望自己是笑着的。
我希冀自己一直都是笑着的。
就算是流泪，我会像傻瓜一样笑着。
就算是难过，我会像白痴一样又哭又笑的。
管它是苦笑还是傻笑还是ki siao。
这是我，对自己的承诺。

然后，我把部落的背景改了。
心情改了，连自己也改了。
我依然是那个爱幻想爱发呆的夜。
可是，那个喜欢无病呻吟的夜。
咳，死掉了。=P

绚烂之夜：
即使没有星星，夜依然是绚丽的。
即使失去什么，我依然还是那个陈菀清。

只想说废话。

2010-12-07T04:32:00.003+08:00

我总是很喜欢想些奇怪的事情。
在脑海构成一幕幕的影像，情节总是不断改变着。
有时想些暴力血腥的画面，有时想些甜蜜幸福的画面。
可是往往都无法用文字诠释，无奈自己的造诣浅得可怜。
即使自己想得再怎么天马行空，最终都会被时间冲淡。
我想用文字描绘自己的幻想，但慢慢发现好难。

不知道从何时开始，我喜欢上华语。
这已是众所周知的事情，别的科目我懒得理。
只有华语能让我认真、投入、专心。
然后不知从何时开始，我懂得观察别人的一言一行。
因为，我想用自己最喜欢的文字写下每一个值得留下的瞬间。
只是往往觉得自己些许有勇无谋，这让我难过好一阵子。

不管怎么样都好，我是不会放弃努力的。
难得我知道自己喜欢的是什么，难得我觉得自己不是一无是处。
我会加油的。
然后直到某一天，我能用自己爱的文字。
描写所有我爱的人事物，还有我那无可救药的幻想。

其实，此博文只想让自己说说废话。
没什么特别的意义，只是我想告诉一个人。

我，坚强起来了。

下次的幸福，我会好好握着。

2010-12-03T00:14:00.004+08:00

把音响转大，把房门关上。
躺在自己的床，望着熟悉天花板。
一阵楚酸顿时涌上心头，泪水随之掉下。
为何思念的味道是如此让人心痛的呢。
纯白的天花板，似乎给不了答案。
闭上眼睛，迎来黑暗。

窝在被单里，泪水决堤与夤夜。
怪自己不够坚强，怪自己回头太晚。
握紧被角，努力承受阵阵的心痛。
抽泣的声音回荡在房间里。
为何错过的爱情是如此让人锥心。
寂静的夜，以沉默回答。
我却依然不晓得答案。

不知流了多少的眼泪，直到感觉自己的眼泪廉价得可怜。
终于终于，我下定决心要忘记。
只是，清楚的明白不容易。
不知过了多少心痛的夜，直到感觉自己的心麻木得可以。
终于终于，我下定决心要放弃。
只是，不舍的感情油然而生。

不管怎样都好，我还有一班朋友。
不管怎样都好，我的家人一直在身边。
不管怎样都好，我希望自己快乐。

不管怎样都好，我会把这次的错过当作教训。
不管怎样都好，以后再见依然是朋友。
不管怎样都好，谢谢你让我爱上。
不管怎样都好，我永远祝福你。

不管怎样都好。
下次的幸福，我会好好握着。

她。

2010-11-14T21:31:00.003+08:00

她眼含着泪光，呼吸很急促貌似在努力不让泪水掉下。

她身形瘦小，脸色异常红润。
她有一双湿润眼睛，还有经历沧桑的背影。
她的黑发有着白发点缀，像似诉说老了。

初次看到她的时候，就认出她是她的妹妹。
近来常听到她的事，她的遭遇让人心酸。
脑海始终挥之不去的，是她那欲哭的双眼。
她的每个动作，都颤抖。
而我，盯着她每个动作还有那一双欲哭的眼。

她们说我不懂的语言，我只能伫立一旁静静似有似无地听着。
但我依然盯着她的动作，她的眼睛。
母亲坐在床沿，听她诉说。
说着说着。
她眼含着泪光，呼吸很急促貌似在努力不让泪水掉下。

其实，我并不必去揣测她说的一言一语。
一位母亲，被孩子送进老人院是不需太多理由。
而她的孩子却有太多无法被原谅的理由。
也许有苦衷，只是我听不懂她们之间的对话。
然后继续似有似无地听着。

之后的之后，母亲以开玩笑的语气问：“你们以后会送我进老人院吗？”
我们都很明白。
虽然她的语气像是在开玩笑，但她是在乎的。
有哪位母亲不会在乎这么一回事呢？
我很诚实：“不会。”
顿了顿，说：“就算以后他们三个（我弟弟）不要你，我也会要你。”
她斜眼看着我，就算极力想掩饰她心中的喜悦但我仍看见她上扬的嘴。

我并不晓得，以后的我是个怎样的人。
可是现在的我是多么不想自己的母亲成为老人院的一分子。
也许我只是嘴上说说，也许我只是感概。
实际上，我确实是个很爱欺负母亲的孩子。
未来是怎么样，我并不晓得。
如今，我只想让母亲好好待在我身边。

探望外婆的妹妹是星期六的事，然而这件事给我的影响却久久无法平复。
仔细想想，我的外婆很幸福。
子孙满堂、孩子孝顺，只是健康方面她有莫名的固执。
我希望，自己的母亲未来也是个幸福的外婆。

我只是想说，
母亲所给你的爱，是无可取代的。
她的爱，是点缀你的人生。
她所付出的汗水是在诠释对你的爱。
别嫌她身上的味道，那是为了你而努力的结果。

啊，泪水随之掉下了。

纯粹写。

2010-11-12T03:22:00.002+08:00

三点，雨依然下着。
耳机传来自己爱的歌，听不见雨声。
脑袋一片空白，是好事。
我依然爱无病呻吟，也许已习惯。
习惯寂寞、习惯一个人、也习惯往负面想。

最近有点小进步，不会胡思乱想了。
但偶尔一个人的时候，还是如常。
不晓得这样的自己会维持多久，顺其自然吧。

最近，有个小小的决心。
很简单，亦很单纯的目标。
可是，我却已经很久很久没有这么过了。
嗯，我要过好每一天。
不需要想太远，二十四个小时就好。
这样的一天，我想我会比从前快乐。

最近，常听杰伦的歌。
已很久没听他的歌了，还说自己很爱他呢。
时间久了，这种爱也会沉淀。
因为他，我开始为自己不再学钢琴而有点小后悔。
但我没有音乐细胞，我的节奏感也不好。
因此，我只是“小”后悔。

给自己打气，过好每一天。

我可以。

快乐。

2010-11-10T21:51:00.003+08:00

“你们快乐，我就快乐。”
“要你们快乐，我必须让你们快乐起来。”
“可是，她说这样做的我还是不快乐。”

快乐是什么。

一直以来，我都是觉得只要大笑就是快乐。
单纯的这样以为，但似乎错了。
因为，连我自己也怀疑自己。
我因笑才快乐，还是因快乐而笑。
呃，混了。

我希望我喜欢的人快乐，也希望喜欢我的人快乐。

天真的希冀着，你们要快乐。

啊，我也会快乐的。
我也会加油。

大家要快乐。

我回来了。

2010-10-26T22:13:00.001+08:00

不是我家的天花板，看得有些不习惯。
不是我家的床，躺得有些不自在。
不是我熟悉的脸孔，这环境使我胆怯。

刚刚到这里的时候，我的感觉是空荡荡的。
一种冰凉的感觉流窜全身，是恐惧么。
所幸我的床铺是靠墙的，墙壁有时给我实在的安全感。
灯太亮，我睁不开眼。
侧躺，就这么默默地安静地躺着。

这间房间有四张床铺。
其中三张是有人的，包括我的。
隔壁是位姐姐，听说是眼睛受伤了。
对面是为孕妇，貌似刚生产完。
而我呢？我看着自己的身体。

从我的位置斜看过去，会看到一部分的窗。
话说没有三栋大楼存在的话，可以看见大海。
还有让我心里一直不平衡的是，没有电视机。
为此，我郁闷了好一阵子。
最后还是带biology去读，其实我睡觉多过读书。

在没人陪伴的夜里，我是寂寞的。
幸亏，我还有电话。

这几天，都是电话陪着我的。
然后偶然，听见这首歌。
瞬间就喜欢上了，貌似《魔戒》的歌。

may it be

优美的曲子，听了很舒服。

啊，我住院了。
但，我回来了。=]

乱写。

2010-10-23T02:40:00.002+08:00

我或许不该那么勉强自己，但我很倔强。

为什么自己在某些事情上能那么坚持，
而有些事情却往往无法有如此决心。

也许，这一回我是认真的。

嗯，也许。

病了。

2010-10-20T14:29:00.001+08:00

病了。

又病了。

再次病了。

今年的我，好爱生病啊。

语无伦次。

2010-10-16T22:38:00.002+08:00

看着电脑发呆很久，最后写下这篇博文。

买了新的耳机，任凭它虐待我的耳朵。
我喜欢听不见周围声音的感觉，耳边只有我喜欢的歌。
结果总是被妈妈骂、爸爸骂，连弟弟也碎碎念。
我依然喜欢这样，管他们的呢。

与他人隔离。
只有那时候，我才感觉呆在自己的世界里。
没有人能闯进我的思绪，连胡思乱想的空间也没有。
让我短暂地使自己忘记所有事情，完全放松。
我好爱那样的时刻。

紧绷的心情陪伴我过了一个星期的考试周。
现在总算能让我短暂的放松，我果然还是爱呆在自己的世界。
还有一个星期，我能熬过去的。对吗？
我不喜欢临时抱佛脚，偏偏常常临时抱佛脚。
结果苦了自己，最后只会在角落哭。
这样的自己，好像从没重新来过。
依然在原地转圈圈。

貌似，我依然还是我。
没改变什么，但我需要个理由。
一个能让我暂时逃避问题的借口。

纯粹。

2010-10-13T17:31:00.003+08:00

漫不经心的走着，结果差点摔倒。
默默的望着身边的人，会不由自主地微笑。
拿到卷纸的时候，却忘记自己的名字怎么写。
在不对的场合，想起不对的脸庞。
喜欢在人海寻找你的身影，却让自己受伤。
这样的自己，还算正常么。

p/s：我纯粹发泄。

语无伦次..

2010-10-05T21:34:00.002+08:00

最近的天空有点灰，常流泪。
最近的我心情起伏不定，常一个人。
最近的家有点乱糟糟，常吵架。
最近的朋友都很奇怪，常忽略我。
真的是个很不寻常的最近。

年终考试将近，身边的朋友都在埋头苦读。
我呢，不懂。
慢慢的等时间流逝，缓缓的呼吸。
做所有事情都是轻轻的，慢慢的。
这样好么，不懂。

我很怪，怪得可以。
怪的自己也快受不了。
但，我就是怪。

给子雯：
我并不晓得怎么帮你，我只能像往常一样听。
不管怎么都好，愿你能快乐。
别让难过在心里呆太久，偶尔给快乐喘喘气。
加油。=]

语无伦次。

2010-09-28T22:24:00.004+08:00

不知怎么，最近不爱来这里。
很多事情都往心里塞，不晓得什么时候会崩溃。
让别人看见太多的自己，却不真实的自己其实是很累的。
伪装的文字，虚伪的自己，是怎么的呢。
我很爱胡思乱想，这已不是最近的事了。
那又怎么样呢，我还是这样的我。
那个爱胡思乱想也爱语无伦次的我。

近来很忙，也很闲。
忙的是课业，闲的是偷懒。
偷懒的时间占比较多，我讨厌做功课。
那也不是最近的事了，我还是我呢。
功课堆积如山，早已习惯那一本本的作业堆积在我桌上。
看腻了，也麻木了。
这是好的习惯么，貌似不是呢。
那又怎样呢。

忽热忽冷的对待，让我开始不爽。
是怎样啊，当我是什么。
让你使唤的狗？还是什么呢？
我是有血有肉的人，会生气的。
就算包容力多好，也会爆发。
别我当成傻瓜。我会心疼你这么做。

继续语无伦次吧。
继续流浪。
继续把承诺当作废话。
继续.............................................

我真的很讨厌这样自己。

分享4。

2010-09-19T19:53:00.000+08:00

这个这个这个这个.................
好帅啊！！！！！

太酷了.......
佩服..
仰慕..
花痴族..
啊哈哈..
实在太帅了！！

疯狂！！！！

分享3。

2010-09-19T17:54:00.002+08:00

无意间看到这首歌的歌词。
又来分享。

两名歌手唱了不同风格的歌却一样歌名的歌。

《倔强》

话说，我对这两首歌都无法产生共鸣。
只是对歌词有那么点点的感慨？
也许吧。

今天遇见一位很久不见的老师。

《遇见》

另：我的嘴巴，唉。
又另：我暂时得当哑巴。
又又另：谢谢平凡人的加油，一起加油吧！
又又又另：谢谢alive的留言，我们一起期待明天的美好吧！
又又又又另：最近迷上这样玩。哈哈。

加油。

2010-09-18T21:54:00.002+08:00

我以为太阳刚刚升起那一刻，是新的开始。

我以为雨后天晴的那一刻，是迈向新开始的一步。

我以为啊，我以为啊。

到底我的绊脚石，是什么呢。

我自己吗，还是什么呢。

也许我应该等待日出那一瞬间，
也许我应该迈出那第一步。

嗯，我一定要努力。

我要用起来重新开始。

我要重新开始。

加油。

另：我要加油！！
又另：加油啊！！！！！！
又又另：再次感谢平凡人的留言。

菀清，加油。

分享2。

2010-09-17T00:40:00.002+08:00

又来分享首歌。

她的新歌吧？还是我落伍了？
嗯，当作是她的新歌吧！

另：今天的心情很轻。
又另：我决定把你给我的难过丢掉！
又又另：谢谢，平凡人的留言。
又又又另：我真的很开心。
又又又又另：我疯了。==

分享。

2010-09-15T23:34:00.003+08:00

我喜欢她的声音。

沉默。
pie jesu by jackie evancho
我不晓得歌词是什么意思。
可是，我喜欢她的声音。
好爱。

怎么办。

2010-09-10T02:31:00.002+08:00

现在是凌晨两点，距离我睡觉的时间还有两个小时。
在这两个小时里，我该做什么？我该想什么？
也许我什么都不该做也不该想的。
可是，总会不由自主的想了一大堆有的没的。
菀清说，
这样的自己，早该习惯的。

该放弃的，我都选择放弃了。
该忘记的，我都不敢去想了。
偏偏还是会记起。
有时候真的很气人，但就是无济于事。
菀清说，
这样的自己，是该习惯的。

每次下定决心做好一件事情，总会半途而废。
明明是说好的，明明是答应自己的。
却总是慢慢失去原有的动力，然后放弃。
我是有那种感觉的，那种看不起自己的感觉。
而我还是无动于衷，仍保持在原有的状态。
菀清说，
这样的自己，本来就该习惯的。

我必须学会感恩。
可是往往我却因为小事而跟他们闹脾气。
明明知道不应该的，明明知道要心平气和的。
控制不了自己的情绪，让他们一次又一次的失望。
菀清说，
这样的自己，是要习惯的。

然而，我开始无法原谅这样的自己。
我慢慢对这样的自己感到羞耻。
我甚至不晓得该怎么去改变这样的自己！
真的，会垮的。

当习惯再也不能成为习惯的时候，是很累的。

因为那根本不是自己。

我该怎么办。
怎么办。

也许。

2010-09-09T23:03:00.002+08:00

连续四天，我都是凌晨四点才就寝。

也许是自己胡思乱想。

也许睡太多了。

也许太累了。

也许是没有原因的。

也许，我想他了。

胡思乱想篇。

2010-09-06T18:24:00.002+08:00

不晓得是否太久没有更新部落。
搞得自己也不懂如何更新，有时候干脆不更新。
让这部落慢慢沉沦，一直到我不会再去想更新它为止。
只是我暂时还不想这么做，我还是会怕它寂寞，就像我还会怕自己寂寞一样。
很久了，憋在心里的话该用什么方式诠释？
我就是那么爱胡思乱想，你管得着吗。

前阵子，老师说我有忧郁症的先兆。
我怔了怔，怎么会呢。
其实是老师不了解我，还是我不了解自己。
其实是她不了解我，还是她只是以客观的角度面对问题。
我不晓得，免得又让自己胡思乱想。
纵使我还是会陷入呆滞状态胡思乱想，所以还是随我胡思乱想吧。
忧郁症，会发生在我身上吗。
我忘了那时候的心情，只一贯地胡思乱想。
也许，胡思乱想真的会导致忧郁症吧。
不懂。

不了不了。
我不愿再想了。
想要忆起以前的事，真痛苦。
更别说写了。
我词穷了，也无语了。

我还是随着时间的流逝继续胡思乱想吧。

语无伦次。

2010-09-06T02:51:00.002+08:00

“你根本身在福中不知福！”

“你要的东西，有十样我都给你五样，你还想要怎样！”

“你知不知道我赚钱很辛苦的！”

“你是家里唯一的女儿，我自认对你好过你弟弟！”

“我已经给你很多东西了！”

“为什么家里最多问题是你！最麻烦的是你！最没用的也是你！”

这些零零碎碎的话，都是那天他骂我的。

我哭得很惨。

躲在被窝里哭了好久好久，然后睡去。

“睡醒起来就会没事了的。”我常常这样告诉自己。

你知道吗。

你很残忍，真的很残忍。

这一回的心碎，是无法愈合了的。

你无法明白的，你给的伤害太重了。

在我重新开始之前，我会先离开你的。

你不知道我在说你，因为我不曾怪你。

可是，我真的不能继续留在不属于我的世界里。

你飞吧！

我也要飞了。

重新出发。

2010-09-03T22:43:00.002+08:00

假期了。

不知怎么，心中一片凄凉。

我要，重新开始。

之前走得太颓废了，连自己都看不起自己了。

我要，重新开始。

但愿，等待我的是晴天。

菀清，加油。

晴天娃娃，为我加油。

低落。

2010-08-30T21:13:00.002+08:00

看着大家在追逐梦想的背影，再看看自己。
我，似乎被丢在后头了。

我有一班朋友。

2010-08-23T01:14:00.005+08:00

你觉得中国与马来西亚隔远吗？

嗯，我想。
你一定觉得我在问废话。

可是，我竟能与住在大陆的人聊天。
几乎每天，我都在跟一大群住在那边的人聊天。
我常常要把他们的话消化得很久，我才懂他们在说啥。
他们不知道，我是离他们很远的马来西亚人。

每当说话的时候，我都会不知觉得带有中国腔的调调。
哈哈，总感觉有点诡异。
不管怎么样，我交了一大班中国朋友。
每一个人都有自己的性格，就像我身边的朋友一样。

每个人都有自己的脾气。
不管是身边的朋友还是远在中国的朋友，他们都是一样的。
他们跟我们一样，只是说话的调调有点不同。
我很喜欢听他们唱歌，我很喜欢听他们说话。
就像，我也喜欢听我的朋友说话一样。

只是距离远了，有些人也会注定心碎的。
真的很抱歉，让你心碎了。

对了，倒想问问。
中国没有facebook，只有QQ。
QQ，是啥？

可惜没有如果。

2010-08-21T23:53:00.003+08:00

如果可以，我要忘记。

如果可以，我要放弃。

如果可以，我要寂静。

如果可以，我要离去。

如果可以，我要失去。

如果可以，我不要在意。

如果可以，我不要承受。

如果可以，我不要去理。

如果可以，我不要铭记。

如果可以，我不要有你。

可惜没有如果，一切只能是纸上谈兵。

可惜没有如果，我依然只能在这里来来去去。

可惜没有如果，我还是会被唾弃。

因此，沉默就是我倔强的时刻。

嗯。

2010-08-20T19:39:00.004+08:00

好久好久，我才发现，
原来自己好久没有上来了。

本来有很多很多话，现在却词穷。

看看挂在墙上的闹钟，一点多。
什么时候，我又开始选择在夜里倾诉呢？
胡思乱想的怪习惯、喜欢看天花板的癖好。
好久好久了，我还是一样的。
简直是莫名其妙。

前阵子，穹苍哭泣。

前阵子，凄凉的微笑。

前阵子，寂寞蔓延。

我总是无法了解自己。

我总是无法相信自己。

我总是无法爱自己。

好多好多，心中的千言万语。
如今就只能让它随风而去。
但愿，它能离去。

然后，我就可以。

可以释怀了。

嗯，寂静的夜总是让我爱胡思乱想。

我爱你们。

2010-08-01T00:15:00.002+08:00

雨点点滴滴，我在屋檐下沉默地望着没有一点星光的夜空。
耳边传来阵阵的笑声，没有谁留意我。
忽然肩膀被人拍了一下，我转回头。
啊，是她们。

她们灿烂的笑容感染了我，我也不由自主地笑了起来。
彼此勾勾手，说好要一直快乐。
我犹豫，但最终还是点了头。
同时，我答应自己要让她们一直快乐。

轻轻跟上她们的步伐，慢慢地走在她们的后头。
我并不在意，她们偶尔的忽略。
只要她们快乐，我就开心。

相聚的时间结束了，我们相拥着。
不舍在这时弥漫整个心田，我的眼眶瞬间无法承担泪的重量。
彼此又勾勾手，说好要一直记得对方。

流逝的回不来了，只能回忆着。

她们曾经给我黑暗中的一丝曙光，让我感到希望。
她们是夜空中不平凡的星光，给我无私的温暖。
她们是放晴后的太阳，给我力量去度过困难。

我爱她们。

但愿，你们能一直快乐。

思念。

2010-07-24T11:08:00.002+08:00

十一点，空荡荡的房子，只有我伫立门前。
我在盼望一个人出现，思念让人崩溃。
雨缓缓落下，轻轻的，让人听不见的坠落。
伸手想抓住雨滴，却让它从我手里流下碎了的雨。
我木然地看着手中残留的雨，心中一片茫然。

沉默在空气蔓延，寂寞侵袭。
好久好久，我才能压抑心中的苦涩。
不让自己去想念，不让自己迷失在不属于我的梦境。
矛盾地让自己想见你，矛盾地让自己跌下深渊的谷底。

雨点点，心破碎；苦涩，我尝尽。

一点，房子依然空荡荡，我仍伫立门前。
闭上眼。
你的脸清晰地出现在我脑海，而我留下痛彻心扉的眼泪。

生气了。

2010-07-23T18:27:00.002+08:00

你这个态度算什么啊？！！！
砸你！砸你！砸你！砸你！砸你！砸你！砸你！砸你！！！

好想拿块大石头来丢你啊！！！
你怎么可以这样对我呢？
呜哇！！！！！

踢你！踢你！踢你！踢你！踢你！踢你！踢你！踢你！！！
把你踢到外空去！！不要回来了！！！

捏你！捏你！捏你！捏你！捏你！捏你！捏你！捏你！！！
把你的手臂捏得“黑青”！！！

踩你！踩你！踩你！踩你！踩你！踩你！踩你！踩你！！！
一直到你举白旗投降！！！

[怨念甚重，劝众人尽回避。]

p/s：生气中！

久违。

2010-07-21T21:55:00.002+08:00

又是一次的无言；
又是一次的久违。

好吧好吧。
我想我该承认，自己是懒惰上来了。
我总是把想说的话，在脑海里构成大纲。
再把那篇大纲稍微修改才放上来。
虽然我明白自己好像在写作文一样，但这是我的方式。
一种可以跟你们分享我的心事同时可以保有我的私隐的方式。
怪怪的，但挺有效的。

可是，往往我却无法第一时间上来把想说的话写出来。
因此，我都会忘记。
就这样的，沉默、沉默。

当终于受不了那种沉默的时候，我会流泪来发泄。
努力让自己好好地难过一次，我常常这样对自己说。
所有累积起来的委屈、心痛、压力，都让泪带走。
可笑的是，我总会带着一对红肿的眼睛去上课。
然后被朋友关心问问的时候，我却不晓得该怎么回答。
真是不好意思啊。

其实，我要说的并不是这些。
这回的我，是在脑袋空白的状况下写这篇文章。
有点语无伦次。
我只是想说，我感觉它寂寞了。

久违的寂寞，部落感受到了。
而我，也感觉到了。

分享久石让的音乐，one summer's day （千与千寻--- 宫崎骏）

久违的不好意思。

2010-07-12T15:47:00.002+08:00

过了三个星期，我终于晓得自己该写些什么。
我曾经暗自答应自己，这个部落得一个星期更新一次。
当发现不懂得怎样诠释的时候，
只是很冷静地告诉自己：“下个星期再写也不迟。”
然而，当很多事情慢慢累积起来的时候，又开始懊恼事情太多了。
我怎么都不懂该怎么表达内心的慌、无奈。
就这样，三个星期过去了。

因此呢，这一次就让我好好地对自己的倔强卸下心墙。
然而，很多事情我选择不坦白。
只因为，我总觉得坦白往往会伤害很多人似的。
偶尔会很庆幸自己的沉默，但偶尔还是会有人不了解的。
没关系，我知道就好。

说实在的，我很喜欢现在的位置。
虽然常常觉得热到不行，但我喜欢那份安静。
感觉班上所有人都与我没关系一样，总感觉我可以爱自己多一点。
因此，请别打扰我的安静。
我想保持，不要擅自换来我的旁边。
不然，我很确定我会很生气。
嗯，沉默的生气。

还有很多话想说，但词穷了。
我只是很不想让别人来打扰我的宁静。
很久很久了，我没有如此安静过。

我很乐意你们来找我聊天，但请不要
换位置坐在我旁边。

嗯，好像有点威胁的味道。
不好意思，就酱。

近日事3

2010-06-20T05:28:00.003+08:00

刚刚从房里走出来，瞥见智凯还在玩电脑。
不知哪来的潇洒跟他说了句：“喂！我要玩！”
他也不知哪来的大方站起来往房里走去。
我就这么悠哉地坐在这里，让手指在键盘上飞舞？
呵，说说近日事吧。

星期四，我出席同学会。
看似是我这次假期以来第一次出门。
那天，满满怀念的味道在心里弥漫着。
当我们唱着《浪花一朵朵》的时候，我不禁想起翔龙。
因为他，这首歌对我们才别有意义。
然后，我想起陈老师。
我们以前的班导，本来想邀他一起来，但他的电话转入留言信箱。
虽然这次的同学会，出席的老同学不多。
但，还是很快乐。

嗯。我清楚的知道。
那是无可取代的怀念。
那是一班无可取代的老同学。

接下来，就是我近距离看烟花的日子。
烟花离我不远，实际上我也不清楚是多近。
绚丽的烟花在短短几分钟里绽放它短暂的华丽，我惋惜它的寿命竟是如此短。
开始耍忧郁了起来，非常牵强地把人生与烟花混为一谈。
我妈说我总是想些有的没的，我只是以傻笑回报。

早在二十分钟前，我把九把刀的《等一个人咖啡》看完。
很精彩的故事，很特别的主角。
每个人，都在等一个人。
也许你在等待爱你的人、也许你在等待被你保护的人、
也许你在等待认同你的人、也许你在等待一个不会爱你的人。
然而，我在等待着怎样的一个人呢？

也许，未来会给我答案吧。

现在是凌晨5.08分，父亲节到了。
我没有准备任何的礼物，也没有准备任何的感动。
因为，想感动你并非件易事。
所以呢，很简单又非常老套却充满感恩地说一句。

爸爸，父亲节快乐。

父亲节之后就是开学日了。
两个星期的假期，我什么都没做。
不是睡了醒，就是醒了又睡。
我想，这次的假期让我休息得很够很够了。
接下来，我就要让心负荷排山倒海的压力。
关于成绩这一回事，我不在乎了。
并不是我会考得多好，而是我知道自己会考得多烂。
就顺其自然吧。

压力的来源是功课，假期功课。
我生平最讨厌做的事就是做功课。
因为，只要心没有平静下来。
我是不会做功课的。
与其说不会，不如说不知道该做什么。
因此功课给我的压力被我无限扩大。

也许，我会被功课弄疯也说不定。（砸）

近日事2

2010-06-14T09:53:00.002+08:00

一夜未眠，忍着胃酸在我胃里肆虐着的痛楚。
我终于把蔡智恒的《鲸鱼女孩池塘男孩》看完。
有点感动，也有点疯狂。
感动的是我把书看完，疯狂的是，嗯。
一个有觉不睡只为看完一本书的人，你绝不会把他当作是正常人的。
因此，我接受自己不正常的事实。
呵，疯了。

一个星期了，时间过得好快啊。
我的假期还剩一个星期。
接下来，会很忙。
休闲的假期过了，我想我应该休息够了吧。呵。

最近开始释怀一些事情，一些傻事情。
呵，现在不傻了。
你说得对啊。
现在的我，距离永恒还很长。
不必心急，只要好好珍惜当下。
总之，我很高兴。
我不必再跟你说对不起了，而是谢谢你。
谢谢你啊！！！XD

其实这几天我都一直有开着blogger的。
在空空白白的大格子里，我总是不知道该记录些什么。
虽然心里有很多话想说，但脑袋总是放空。
挣扎很久很久，最终放弃。
就这样的，连续了好几天。
就这样的，心情落在海底也好几天。

非常庆幸的是，我始终没有掉眼泪。
当然不包括打呵欠时候流的眼泪。
开始相信，倔强的性格不见得是件坏事。
开始觉得也许这样“独特”的性格，才是真正的陈菀清。

啊，说到我的名字。
之前收到一封老同学的信息，可能太久没联络了。
他的第一封信息是这样的：
“你是宛晴？”
难道我的华文名字真的那么难记么？
拜托。除了“菀”比较复杂以外，怎么“清”也会错的呢？

p/s：我是菀清。T.T

近日事。

2010-06-07T02:21:00.002+08:00

好久好久，我都没那么迟睡了。
若不把昨天算进去，我真的好久没做夜猫了。
现在是凌晨2点32分，雨夜。
心像载着石头般的沉重，胃还是一样的隐隐作痛。
好久没有胃痛了，我竟怀念那种滋味。
呵，疯了。

前阵子，我担心同学会做不成。
稍微的给了些主意，岂知却让我陷入踟蹰的烦恼当中。
我想休息，但我也想见老同学。

那种似笑非笑的笑容，让我觉得好累。
我只能微笑，大笑会让我看起来很虚伪。
反之，我却想爽朗地笑。
晓得他们并不在乎，但我就是在意了。
呵，又疯了。

最近跟家人之间，有很多不快的事情发生。
开始发觉，我无法跟弟弟沟通。
不管是否与我有关，我总是无缘无故被卷入他们的争执。
来来去去的，我竟会莫名其妙被挂上一个罪名。
连我都没力气去管了，随他们吧。
我很累了，宁可把自己关在房里睡觉，也不理了。

还有件会让我流泪的事。
那是，秘密啊。

秘密。

2010-06-04T21:55:00.003+08:00

这样的事情，还能大声说不累么？
我想，骗人的吧。

对不起篇。

2010-06-04T21:39:00.003+08:00

外头倾盆大雨，里头沉默寂静。
“轰隆！！”一声巨响。
我不怕雷声，只是偶尔会缩缩肩膀。
自然反应，这样。

第二次评估考试正式结束。
我应该好好期待这一次假期的，应该的。
可是，涌上心头的不是兴奋；反而，是力不从心。
如此的反常。

这次假期，我不想做任何事情。
这次假期，我哪都不想去。
这次假期，我谁都不约。
这次假期，我就只想好好休息。

嗯，我只想休息。

在看着篇章的旧同学，
同学会，你们好好地去策划吧。
我想，这回我不会是那个策划的人。
帮我转告吧，谢了还有对不起。

在看这篇章的你，又是一个对不起。
undang考试，我去不了的了。
对不起。

在看这篇章的歆，也是对不起。
我想我无法实现我们的约定，让其他人待我完成吧。
就当作，我放飞机好了。
对不起。

真是不好意思啊，各位。
我，真的很累了。

无题。

2010-06-01T18:18:00.003+08:00

我很快乐。
我这样告诉我自己。
虽然有那么一点的自我安慰，但总比自我麻醉好得多。

小心翼翼地捧着那颗易碎的心，忽然感觉自己笨拙了。
我何时开始不懂得体谅她呢？好像是从去年的大考之后吧。
我们的关系好像从好朋友变成朋友，怎么了？

唉，说实在的。
我挺不愿意自己那么爱乱想。
可是，脑袋会不由自主地去想些有的没的。
比如说，留长发这回事吧。
我不晓得为何会有这样的想法。
也许也许，疯了吧。
就像以前的我，疯得把自己长长的头发给剪了。

这回，又想疯一次？
嗯，考虑考虑。X]

我很快乐。
我如此地告诉自己。

是的。
我很快乐。=]

你认为怎样？

2010-06-01T17:55:00.002+08:00

怎么说呢？
身边的朋友都知道以前的我是长发的。
嗯，就是长这个样子的。

话说，我把头发剪掉也有一段日子了。
好像是PMR之前剪的吧。
嗯，怎么说呢。

我想重新留留头发了。

啊，不知道。==

你认为呢？

解释。

2010-05-29T23:39:00.004+08:00

我不喜欢解释。
请你别仗着一副了解我的样子，
所有事情都靠自己推测、下定论。
你知道，解释其实是很件辛苦的事。

我不爱解释。
请你别仗着一副什么都懂的样子，
自己滔滔不绝地说了一大堆东西。
可是，你从不顾虑我的感受。
你知道，我渐渐不再向你倾诉了。

有时候，解释是件很累的事情。
有时候，宁可选择沉默下去。
有时候，真的无话可说，却被你当成默认。

唉，累了。
再也不想再跟你纠缠下去。
也许，我们并不适合这样的生活方式。

你知道的，解释其实是件很累人的事。

再次的抱歉。

2010-05-26T21:53:00.002+08:00

周围的空气其实很污浊，我不喜欢的味道在蔓延着。

今天是考试的第二天，一切都很好。
只是，我多数都在考卷上乱写乱画。
鬼知道我在写什么？

随便掰了几句凑字数，就交上去了。
看来，这回又是一次的凶多吉少。
不管了，能写多少就写多少。

在此，想说说之前那个不怎么正常的我。
那是几时的事呢？上个星期吧。
那个不久的之前，那个莫名其妙的三天。
那晚是星期日，我竟然会哭着打电话给子雯。
真抱歉，我又失约了。
那晚，我哭得很凄惨，就像是把所有的委屈全都让眼泪诠释。
说原因呢。
其实，那也只是忽然发神经而已。

怎么说都好，我只是想说。

子雯，真的很对不起。
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、
对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起、对不起。

对不起！！！！！！！！！

不理智。

2010-05-20T15:24:00.005+08:00

“滴...滴...滴...”
每隔几秒钟，一种液体从我手上缓缓地滑落然后滴在地板。
手隐隐作痛。
我想擦掉那液体，却让它扩大了自己的范围。
该死。我小声斥骂。

不再管液体的流向，我躺在床上把身子卷起。
捂住自己胸口，几乎快让自己窒息。
我已不知道痛楚，麻木了。

原来身体上的疼痛，可以麻醉心痛。

开始明白为何许多身边的朋友爱这么做。
我知道了。

我把刚刚被我搁在一旁且沾满液体的利器，缓缓拿起。
然后轻轻地让它划出一道浅浅血痕。
不够，还不够。
我需要更多的麻醉。

此刻我却流下眼泪。

原来，我也有那么不理智的时候。

P/S：我还是很理智。==
此章纯属虚构。不好意思啦。XP

乱写。

2010-05-19T19:54:00.003+08:00

原来，睡觉也可以麻醉。

这几夜里，我很早很早就寝。
我不想再胡思乱想下去。
每每醒来的时刻，分分秒秒都折磨着我。

怎么会呢。
我常常这样问自己。
是啊，我怎么会这样呢。

太阳依然高挂，它还是那么的热烈烈的。
总是把我晒得汗流浃背的。
考试依然逼近，它还是那么的惹人恐慌。
总是把我压得喘不过气的。
妈妈依然爱碎碎念，它还是那么的惹人厌烦。
总是把我搞得耳鸣的。

为什么呢？
我会把自己搞得如此的，这般的脆弱。

喧闹的夜，心在身体里不安分地跳动着。
躺在床翻翻转转，让优美的歌曲在我耳边回响着。
仍然倔强地躺在床上，我不想被失眠打败。
不晓得这个习惯何时成了习惯，我爱盯着天花板。
他们总是笑笑认为我疯了，怎么会爱看天花板。
天花板就只是白白一片，有什么好看呢？
我怎么知道，我就是爱看了。你管我。

啊，心一静下来。
脑袋就胡思乱想了。
不可以，不可以。我一直这样告诉我自己。
只是，好像没什么效果。
我仍然跌进了回忆里的漩涡........................

原谅我。

2010-05-16T18:53:00.002+08:00

对不起，我最后选择对你沉默。

沉默，

变成了一种自我保护的方式。

变成了一种选择让眼泪倾泻的方式。

变成了一种自我逃避的方式。

对不起，亲爱的。
原谅我，对你的沉默。

对不起。

2010-05-16T18:20:00.003+08:00

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爸妈。

2010-05-14T20:56:00.003+08:00

小时候，爸妈很爱问我这个问题。

他们总会问：“你比较爱爸爸还是比较爱妈妈？”

以前的我只是觉得谁对我比较好，我就爱谁比较多。
咳咳，小孩子难免会这样想的。
我爱牵着妈妈的手，但偶尔会受不了她的唠叨。
我爱靠着爸爸的背，但偶尔会受不了他给我的责罚。
因此，不分上下。

我：“不知道。”

一直到现在。

妈妈依然有一双温暖的手，我依然受不了妈妈的嘴。

有时候，我会耍性子。
有时候，我会埋怨她的唠叨。

我已不再牵着她的手。

爸爸依然有个可靠的背，我依然受不了爸爸的责罚。

有时候，我会跟他吵架。
有时候，我会生他的闷气。

我已不再靠他的背。

=======================我是分割线==========================

那么我爱爸爸较多还是爱妈妈比较多？

我还是不知道。

我只晓得，他们一样爱我。
可是，我不晓得自己是否也爱他们。
我只晓得，他们一样会保护我。
可是，我不晓得我是否会保护他们。
我只晓得，他们一样会为我付出。
可是，我不晓得我是否会为他们付出。

不过，我知道。
我还有事情还没做。
我还有话还没说。

也许，以后的我。
有勇气说出我该说的话。
有勇气完成我该做的事。

其实，我说那么多。
重点只有五个字。

“爸妈，原谅我。”

也许，也许。

2010-05-10T22:31:00.003+08:00

我想。
再过一秒，我会彻底崩溃。

泪，累积得太多；心，开始负荷不了了。

不想管那么多了，好想一个人静静的。

他们是否曾经尊重过我呢？
若那是玩笑，也开得太大了吧。
我会受不起的。

他们是否知道有我的存在呢？
那是我身为姐姐的尊严，我不是能让你随便骂的。
明明知道自己不对，为什么要强词夺理呢?
若那是幼稚的掩饰，也掩饰得过分了吧？
我会生气的。

算了。

不知道从何时开始，
“算了”好像成为逃避伤口给我的痛。

我渐渐失去自己。

不知道，什么时候该生气。
不知道，什么时候该快乐。
不知道，什么时候该难过。
就连笑，好像也是敷衍的。

可是，我总是在一个人的时候不由自主地流泪。

也许也许，心真的已经不能负荷了吧。

也许，也许，那也只是也许。

我会好好记住。

2010-05-09T11:29:00.003+08:00

我会好好记住昨天的。

虽然在那地方，我们好像不断在钓鱼。
可是，你知道我为什么要以作弄你么？（笑）
说起来很好笑哦。
哈哈。

我只是想要记住你每个表情而已。
不管是那种嘟着嘴的，还是无奈的眼神看着我的。
我都要记起来。
我怕，相处的时间太短了。
让我渐渐忘记你的所有表情。
因此，不好意思啦！！XD

不过你应该不知道，我很庆幸被安排坐在你的后面。
我把你的背影记下来了，然后绝对不会忘记的。
以后我看到这个背影，我一定会走过去跟你说嗨。

不会再忘记的。

那份生日礼物，其实是我想很久都不知道该送你什么才出此下策。
虽然说，那张照片的历史很久了。
可是，不知道怎么，我就是想放这张。
所以又是个不好意思啦。=]

以后的以后，我们再一起出去吧！！！XD

不要再这样了，好么？

2010-05-06T18:31:00.001+08:00

在学校，
你们不说话，甚至互相猜疑。
就有如最陌生的朋友，关系那么的生疏。

那我呢。

为什么不想想，当中间人的滋味。

我不想，也很不愿意被卷入你们之间的纠纷。

你以为，夹在两个人的中间很好受么。
为什么你们之间的冷战，也把我牵扯进去。
我只是做朋友该做的事啊。

朋友，是不会把你的秘密告诉别人的。
那为何要我把别人的事情告诉你们。
我拒绝的话，你们对我的态度竟是如此。

我想置身事外！

你们却让我很为难，你们让我感到自己回到以前！
不是这样的，不是这样的。
朋友不是这样的。

朋友不是这样的！！！

我不知道该怎么做。
一个不想让步的人也无法原谅别人的朋友。
一群不知道自己伤害别人心的朋友。
而我呢。

心碎了。
心碎不需要三秒，只需一瞬间。
我是个倔强的人，不会让你听见我心碎的声音。
就算难过，我也可以笑。
就算难受，我也可以大声地笑。

只因为，我在做朋友该做的事而已。

请你们，不要再这样下去了。
你们曾经那么要好，为何会搞得如今这样。
不需要猜测。
我在说你们，坐在我旁边的朋友。
坐在我前面的朋友。
曾经那么要好的朋友。

凡事都有解决方式，何必选择一直恨下去？

长大的人，就是不一样。

2010-05-03T15:15:00.002+08:00

从去年到现在，我不断地觉得身边的人在改变着。
也许，是我自己变了，却毫不知情。
不，我要说的不是这些。

我不知该怎么说起，关于她的事情。
总有点那么的无言，因为自己又那么的有点害怕。
害怕她会讨厌我，我总是不能不去在意别人对我的想法。
唉，也许我会永远都改不了这种奇怪的习惯。

好了，说说她吧。
一个跟我同岁的女生，一个在课室里坐在我旁边的女生。
总是很在意别人的眼光，总是把功课都做好的女生。
她是一个外表像极男孩子的女生，内在却是货真价实的女生。

废话好像多了。

我认识她的时间不长，但也不短。
有两年多了吧。好像是。
在这不短又不长的时间里，我和她吵架的次数比其他朋友多了。
也许，我们都一样，是个很固执的人吧。

该怎么说呢？
在这一年里，我们吵架过一次。
不，不算吵架，是冷战。
她总是喜欢这样强调。
好吧，我们冷战过一次。

不过，也好像是废话吧。
嗯，
该怎么说呢？

在这一年里，我发觉。
她长大了。
这样的说法，感觉好奇怪。
可是，她就是和以前不一样了。

现在的她，总是很认真地把功课完成。
现在的她，说话的语气和思想都不一样了。
诶？也许是我幼稚了，也说不定。
不管怎样，就是觉得她不一样了。

在我认识她的日子以来，所对她的了解，
她就是个很忧郁的女孩子。
偶尔她的忧郁，会让人生气。
不过，她也会有疯狂的一面。
那种让人受不了的疯狂。
哈哈。

不能用改变来形容她的不一样。
只好，说。
她，长大了。

嗯，好听多了。

该怎么说呢？

长大的人，就是不一样。

咳咳，以上一小部分纯属乱掰。
不好意思啦。

物理老师。

2010-05-02T00:52:00.002+08:00

两个月前，我的学校来了一位物理老师。

怎么说呢。

他，是个很奇怪的老师。

只要想到他，自然会联想到“名声”。
然后，可以想象他就似个得到选美比赛冠军的招手手势。
天啊，他可是个男老师啊。

在他给我的第一次印象是怎样呢。

恶劣，没错。就是恶劣。

他总是要别人接受他的想法。
然后，无视我们的意见。

他说过，他教书，是为了名声。
他为名声而奋斗。
名声就是他的目标。

糟糕，我又想到那种手势。
恶灵退散！

他要我们到处去宣传他的名字。
只因为，名声。

因此，我说。
他很奇怪。

可是，无可否认的。
他是个好老师。

虽然他的脾气非常奇怪，
但他是个很会教书的老师。
虽然他整天埋怨我们的学校有多out，
但他还是很努力地帮我们的学校。

刚开学的时候，
我的物理老师是个马来人。
第一次评估考试也是靠补习的。
最后，连补习都懒得去了。

三月假期之后，就是那个奇怪又很好的老师来了。
不知怎么，我总是明白他教的是什么。
至少，我听懂他在掰什么。
然后，我又能做他给的练习。
这样就好了，我可以不必那么担心我的物理。
所以，我说。
他很奇怪，
但他就是个好老师。

他很喜欢模仿学校的其他老师，
而且出奇地像。
他很喜欢在我们认真做练习的时候，
忽然拍桌子，然后大声一叫。
我被他吓得心脏的系统都变强了。
他很喜欢繁体字。
只因繁体字的笔画比较多，所以只有勤劳的人会写繁体字。
我们这些懒惰的人，就只会写简体字。
这是什么话？让我搞不懂的火星语。

我在这里把他描述成如此，
并不是要宣传他的名字。

只因为，我爽。

他在tanjung教补习物理的。
有兴趣的话，去看看吧。
记得，请说CDK的学生介绍的。

哈哈。

我曾经的朋友。

2010-05-01T23:30:00.003+08:00

星期三，在fb偶然看到她们之间的怨恨。

看完了，她写的东西。
我大概知道她们之间发生的冲突。

之后的瞬间，我有了这种想法。

拍拍胸口。

“忽然觉得，我离开那里，是对的决定。”

对啊对啊。
我从来没有后悔过离开。
如今见她们如此，我更是肯定自己的选择没错。
也许，我不该在乎她们如何看待我。
太顾虑她们的感觉，反而不知道自己的想法。

以后，大家偶遇的话。
点点头，微微笑。
我们就擦肩而过，已经互不相欠了。
我们都恨过彼此一次，就当作打和吧。

虽然，现在的我在修院也不是说过得很好。
反而最近让我有种回到过去的感觉。
回到当时我在你们的纠纷之间，当个中间人。
这次我聪明了，我选择当旁观者。

该怎么说呢？
你们让我长大了，看清了朋友另一面。
还是。
你们让我对友情的想法有了瑕疵？

都无所谓了吧。

现在的我们，不都过得好好的？
不管以后的我们，会变得怎样。

我们都是最陌生的朋友。
我们曾经拥有的美好回忆，我都快忘了。
至少，我将永远无法忘记你们。

别了，我曾经的朋友。

不知道题目是什么。

2010-05-01T23:09:00.004+08:00

我在想念一个人。

管他是人还是魂，
我就是想他了。

我不应该想他的，
这样，我只会更难过而已。

算了，不想了。
说不想，就不想了。

这几天，我的心情很沉很沉。
沉得连我自己也讶异。
我不会这样的。
也许，这次的事情太突然。
让我瞬间无法接受吧。
现在，只好认命了。

谁叫我，这样不能释怀呢。
苦了自己。
病得不轻啊。
这次的代价真是大了。
唉，真的是活该啊。

还是，
祝我早日康复吧。

Anti 面包。

2010-05-01T07:36:00.002+08:00

我病了，

病得乱七八糟的。

原来只是心情低落了几天，
连自己都不懂得照顾自己了。

这下可好了。

山珍海味，吃不到了。
汽水冰水，也碰不得了。
还要，整天不断咳咳咳咳咳。
活像个老人似的。

原本只是在早餐才会出现的面包。
现在连午餐晚餐都由它包办。
一日三餐啃面包。
哇。
我的肚子里面都是面包耶！！

我呕！

我决定生病之后，
要anti gardenia面包！！high 5面包！！

anti所有面包啊！！！！！

病得疯了。
88。==